Vergib mir, dich nicht zu lieben ...

Ich sah alles vermasselt in meiner Abwesenheit in deinem Leben. Ich weiß nicht, ob es seine Inszenierung war, ob ich das Seil für die Organisation in unserem Leben gezogen hatte oder ob ich seine Welt zerbröckelte. Diese letzte Möglichkeit bringt mir ein wenig Schuld, gestehe ich. Wir waren glücklich, oder? Und als ich mich entschied zu gehen, dachte ich, ich würde das Beste für uns tun. "Ich wollte dich nicht zusammenbrechen sehen oder deine Stärke verlieren. Verzeih mir dafür. Ich weiß ... Du wirst sagen, ich habe kein Recht zu entscheiden, was das Beste für dich ist. Du hast recht, ich habe es wirklich nicht. Aber ich habe die Pflicht zu entscheiden, was für mich das Beste ist, und mit großem Leid sah ich, dass wir beide das Ende sahen. Meine Freude war vorbei. Es spielt keine Rolle, wessen Schuld es ist. Ehrlich gesagt, ich habe immer festgestellt, dass das Ende einer Beziehung zu 99% die Schuld der beiden ist. Aber ich habe mich entschieden, diese Beziehung (physisch) zu verlassen, weil wir schon lange voneinander getrennt waren, das weißt du.

Ich konnte dich nicht so lieben, wie du bist Als wir diese Reise begannen, idealisierte ich eine Beziehung, die schon seit einiger Zeit existiert. Mit Stolz beobachtete ich, wie die Leute das Paar lobten, in dem wir waren, die Familie, die wir bauten, die schönen Kinder, die wir hatten. Alles war perfekt. Aber es gab eine Leere in mir, die schwer zu füllen war ... Und jeden Tag habe ich dich dafür angeklagt. Wäre es fair für dich, so weiterzumachen?

Es ist ... Ich kann nicht entscheiden, was das Beste für dich ist. Aber ich kann mich dafür entscheiden, in deinem Leben nicht böse zu sein. Deshalb bin ich gegangen.

Ich hatte nicht die Liebe in mir, die du vielleicht brauchst. Verzeih mir, dass ich dich nicht mehr liebe.

Ich habe überlegt, diese Entscheidung zu treffen. Ich dachte an dich, an uns, an unsere Kinder, an unsere Eltern, an unsere "Freunde" ... Unzählige Male sah ich mich lange im Spiegel und mit Tränen in den Augen fragte ich mein Spiegelbild: Bist du sicher? Aber was willst du aus dem Leben? Bist du sicher? Ich wusste nicht genau, was ich aus dem Leben wollte. Aber ich wollte nicht mehr bei dir sein. Ich machte eine Liste aller Ihrer Fehler und nutzte sie als Kraftstoff, um meine Entscheidung nicht zu widerrufen. Ich steckte all die schlechten Dinge zwischen uns durch und ich klammerte mich an sie, um nicht zu vergessen, dass dies nicht länger das Leben war, das ich wollte.

Dann riet mir jemand, das Gegenteil zu tun, um die guten Dinge zwischen uns ins Gleichgewicht zu bringen, die Gründe, die mich dazu gebracht haben zu bleiben, und das würde mich weitermachen lassen. Zu meiner Überraschung und Traurigkeit gibt es nichts mehr zu begreifen. Ich dachte, wir hätten ein solides Fundament auf dem Felsen gebaut, ich dachte, wir hätten das Kuchenrezept, wir wären ein perfektes Paar, und ich habe nicht bemerkt, dass die Liebe in der Unvollkommenheit zwischen zwei Parteien herrscht, die ja fürchten, jeden Tag, und das andere um. Wir haben keine Angst mehr vor dem Ende, weil wir glauben, dass es niemals kommen würde. Wir hören auf, Liebe, gesunde Eifersucht, tägliche Fürsorge, Frisur und Momente allein zu bewahren, weil wir einen Punkt erreicht haben, an dem unsere Arroganz uns für eine unerschütterliche Beziehung gehalten hat. So nehmen wir nicht wahr, dass die Liebe Tag für Tag, ein bisschen täglich, in homöopathischen und tödlichen Dosen endet.

Ich habe keine Liebe, ich bin niemand ... Ich muss lieben und ich brauche zu viel, um diese Liebe zurückzuerhalten

Ich habe in dir kein Motiv mehr gesehen, um zu lieben, und nachdem ich es hunderte Male für das Nachdenken im Spiegel wiederholt habe, bist du sicher? Ich entschied mich für mich so egoistisch wie möglich, dass ich nicht bleiben wollte. Denn wenn ich bleiben würde, wäre ich nicht mehr die Person, die du verdienst, und es ist egal, was für eine Person du wirklich bist. Im Namen all unserer gemeinsamen Jahre verdienst du das Glück und die Liebe, die ich dir nicht mehr geben kann. . (I.e.Ich ging meinen Weg. Ich habe eine neue Liebe gefunden. Ich habe nicht eine weitere Minute gewartet, weil ich Jahre gewartet habe, während wir zusammen waren, und wie lange sollte ich noch warten? Ich ging weg und trug die Schuld

, wünschte, die Macht zu haben, dich gesund zu machen, ohne Kummer, meine Motive zu verstehen und, mit etwas Glück, ihnen zuzustimmen. Ich weiß nicht, ob das der Fall war. Weiß nicht, welche Gefühle in dir sind.

Ich sah Traurigkeit und sah deine Welt verlassen, es scheint geparkt warten, wer weiß, mein Bedauern, die Erkenntnis meines Fehlers, wenn Sie sich entscheiden zu gehen. Es ist unverkennbar. Ich habe mein Herz mehrmals überprüft, um sicherzugehen, dass ich dich nicht mehr liebe. Nicht mit dem Mann-Frau-Gefühl. Nicht ohne dich mit dieser brüderlichen Sorge um das Wohlergehen zu betrachten. Es feuert nicht das Herz. Schüttel den Körper nicht. Es erregt nicht. Sie kamen Tage nach Tagen, in einer mechanischen Bewegung des Lebens. Deshalb bin ich gegangen und habe ungeheure Schuld auf meinen Schultern getragen, weil ich versprochen und geschworen habe, dass Liebe in deine Augen schaut, vor dieser Friedensgerechtigkeit und in vielen anderen Zeiten, als ich mich umarmte, sagte ich, dass ich immer da sein würde. Ich habe am Ende nicht gezählt.

Damals gabst du mir viele Gründe, in jedem schlechten Moment zu atmen und an alles zu denken, was gut war und das mich weiterbringen würde.

Wir machen Fehler, wenn wir dieser "Pseudosoleness" vertrauen. Wir lagen falsch, wenn die Zunge küsst, das Auge in die Augen, um "Ich liebe dich" und die Botschaft mitten am Tag zu sagen. Ich habe mich geirrt, als ich sagte, dass ich nicht mehr an romantische Liebe glaube und dass ich dachte, dass eine Freund-Liebe die Beziehung aufrechterhalten hat. An diesem Tag, als ich das, was schlecht war, zwischen uns nahm und mich dazu brachte, es gut aussehen zu lassen, beschloss ich, das Gift zu kultivieren, das unsere Beziehung tötete. Ich ging ...

Ich schob die Entscheidung zu lange zurück und die Welle wurde so groß, dass sie alles wegschleppte. Die Familie, das Haus, die Kinder ... Nichts davon machte eine sichere Barriere, um mich dort zu halten. Ich machte mich mit einem verdammten Mut, geschäftiger Brust und dem Lösen des Lebens allein auf. Mein Herz füllte sich mit Ängsten und Unsicherheiten, aber mit der vollen Überzeugung, dass es nicht mehr mein Platz war, mein Zuhause. "Wenn ich jetzt schaue, habe ich den Eindruck, dass deine Welt zusammenbricht.Ich bin mir ziemlich sicher, dass sich seine Welt an mich anlehnte und ich seinen Anker löste. Ich erinnere mich an deinen Ausdruck von Wut, der mich fragte, ob ich dachte, dass du ohne mich nicht überleben würdest. Natürlich habe ich das nie gedacht. Aber ich wollte dich jetzt besser sehen. Ich wollte eine Entscheidung treffen, die für uns beide sehr gut war. Möge ich mich von Schuld befreien, indem ich in deine Augen schaue und fühle, dass ich dich nicht lieben kann. Verzeih mir dafür.

Vielleicht hasst du mich. Vielleicht eines Tages, danke mir. Vielleicht liebst du mich. Vielleicht fühlst du dich wütend und verletzt und es endet irgendwann. Vielleicht werden wir uns eines Tages hinsetzen, etwas Kaffee trinken und Sie werden mir von Ihrem Leben erzählen, sagen Sie mir, es sei so viel besser. Vielleicht sollte ich dich nicht um Vergebung bitten, weil ich dich nicht lieben kann. Vielleicht sollte ich mich selbst um Verzeihung bitten, dass ich diese Schuld getragen habe, dass ich mich für mein Glück entschieden habe, dass ich denke, dass ich für deine Verantwortung verantwortlich bin. Vielleicht ... Aber es ist mit Überzeugung, dass ich heute in das Spiegelbild im Spiegel schaue und reagiere: - Ich bin mir sicher! Ich weiß nicht, wohin ich gehe ... Aber wo ich heute bin, macht mich glücklich, also lasse ich das Gewicht des Körpers los und lasse mich vom Wind nehmen, mich an die Kerzen anpassen und meinem Herzen folgen. Ich habe diese romantische Liebe nicht mehr, aber ich habe Dankbarkeit und Respekt für die Geschichte, die wir aufgebaut haben, für die Jahre, die wir geteilt haben, und ich habe in meinem Herzen das aufrichtige Verlangen, dass du Glück findest, das ich dir nicht geben kann. Verzeih mir, dass ich dich nicht liebe ... Aber wenn du mir nicht vergeben kannst, sei glücklich. Also werde ich schon meine Erlösung haben.