Es gibt Verliebte, die in ihren Beziehungen fast wie echte Schützen agieren. Eine ihrer häufigsten Strategien besteht darin, dem Partner eine Lupe zu geben, um auf ihre Fehler, Fehler und angeblichen Schwächen hinzuweisen. Es ist das Paradigma des Feiglings, der Person, die nicht versteht, dass in der Liebe, mehr als Lupen, wir Spiegel brauchen. In Bezug auf affektive Beziehungen kann niemand das Banner der absoluten Weisheit erheben.
Die meisten von uns haben sich mehr als einmal am Abgrund der Irrtümer versammelt, voller Träume und Hoffnungen, wir sind Schiffbrüchige im Ozean der unmöglichen Lieben und auch in feigen Leidenschaften, denen wir uns nicht aus Angst oder einfacher Unentschlossenheit ergeben. Behavior "Verhalten ist ein Spiegel, in dem jeder sein Bild zeigt". - Goethe - Es gibt eine Art von Beziehung, die oft mehr verheerende Folgen hat als andere: wenn ein Partner oder sogar beide als authentische Identitätsdekonstruktoren agieren. Es sind diese Profile, die ihre Aufmerksamkeit auf alles richten, was das Paar nicht erfreut oder stört, um sich über den Ehepartner lustig zu machen, ihn lächerlich zu machen und zu kontrollieren. Sie tun dies, weil sie so die Zügel in die Hand nehmen und ihr verletztes Selbstwertgefühl kompensieren können. Fast ohne es zu merken, sind wir in einem Hamsterrad gefangen, wo die Trägheit selbst uns überwältigt, uns verdünnt und uns in einer gefährlichen Dynamik des Unglücks hält. Eine Dynamik, in der der, der immer das Vergrößerungsglas in der Hand hält, nicht in den Spiegel schauen kann, um seine bodenlosen Brunnen, seine Unreife zu entdecken.
Das komplexe Überleben der Liebe: Es ist alles die Schuld der anderen Person
Howard Markman ist Professor für Psychologie an der Universität von Denver und einer der bekanntesten Forscher auf Paar-Beziehungen. Auf dem Verlagsmarkt haben wir eine große Anzahl von Werken dieses Lehrers, die viele der affektiven Probleme, die im Alltag auftreten, mit Präzision und Originalität darstellen.
Eine der interessantesten Ideen Dr. Markman erklärt, dass
die meisten Menschen, die zur Paartherapie gehen, überzeugt sind, dass alle Verantwortung für die Probleme und das Unglück, das erlebt wird, für den Ehepartner ist. Sie glauben, dass der Therapeut sie "heilen" oder, genauer gesagt, das falsche Verhalten ihres Partners "heilen" wird. Sie erwarten normalerweise, dass der Profi ihnen einen Grund gibt und rufen ihren Partner dazu auf, "ihre Ohren zu ziehen" für ihr schlechtes Benehmen.Hinter einem Paar Problem gibt es normalerweise keine psychischen Probleme, aber
es könnte ein Problem in der relationalen Dynamik geben.
Eine Dynamik, die von den beiden Partnern durch die Art ihrer Beziehung aufgebaut wurde.
Für Dr. Howard Markman, Paar-bezogene Beschwerden über das Paar sind oft mit bestimmten Mängeln in der emotionalen Bildung und psychologischen Fähigkeiten verbunden. Daher wird vorgeschlagen, dass in einem sehr frühen Alter ein spezieller Bereich namens "Psychoedukation" in den Lehrplan der Schulen aufgenommen werden sollte. Das Ziel der Psychoedukation wäre es, Strategien, Werkzeuge und Fähigkeiten zur Verfügung zu stellen, um uns selbst helfen zu können. Es wäre daherzu lernen, in den Spiegel zu schauen, um Ängste, Unsicherheiten
zu erkennen und alle starren Rollen und Geschlechterschemata aufzuheben, die von der Gesellschaft auferlegt werden. Wir können zum Beispiel nicht vergessen, dass es in Liebesangelegenheiten solche gibt, die sich von diesen vorgefertigten Schemata, die von ihren Familien geerbt wurden, hinreißen lassen, wo sie davon ausgehen, dass es "besser ist, still zu sein und etwas mehr zu tragen". tut nicht, was ich will oder nicht liebt mich, ich werde wütend und ich setze mich durch, weil der Chef ich bin. " Es braucht Selbsterkenntnis, um für uns selbst zu sorgen
und tragen unsere beste Version und Stärken zum Erfolg der Paarbeziehungen bei.
Liebe kann dich nicht heilen, wenn du dich selbst nicht liebst In diesem reichen, komplexen und ständig wachsenden Kontext, der durch affektive Beziehungen gebildet wird, gibt es immer Raum für Konflikte. Weit davon entfernt, sie als etwas Negatives zu sehen, ebenso wie das Virus, das eine Krankheit auslösen kann, müssen wir sie als einen Motor betrachten, der es uns ermöglicht, uns besser kennenzulernen, um eine viel stärkere Bindung, ein widerstandsfähigeres Gewebe, zu schaffen. Konflikte setzen die sensibelsten Fasern unseres Seins in Bewegung, aber wir tun dies oft, indem wir das Vergrößerungsglas in die vermeintlichen Defekte des anderen auf eine fast obsessive und wahnhafte Art und Weise legen.
Wir tun dies, ohne uns unserer "Quote" der emotionalen Verantwortung bewusst zu sein, ohne zu erkennen, dass wir manchmal so nackt und so kalt durch das Leben gehen, dass wir nur wollen, dass jemand unsere Kleidung ist, ein Schutz ohne Risse. eine zweite Haut, die alle Wunden heilen kann.
Diese Formel funktioniert jedoch nie. Wer als "Spender" agiert, der sich nur im Bedarfsfall nützlich fühlt, ist in einer abhängigen Beziehung verankert, in dem Hamsterrad, von dem wir am Anfang sprechen, wo es früher oder später an Luft, Leben und Würde fehlen wird . Denn wer immer da ist, um zu dienen, wird immer unter dieser anspruchsvollen Linse leben, die absolute Vollkommenheit sucht, um die Leere und die Bedürfnisse anderer zu nähren .... Und was noch schlimmer ist, Sie werden niemals zufrieden sein.