In der Psychologie gibt es immer die Absicht, dem Patienten zu erlauben, die Zügel seines Lebens zu nehmen und sich weder von den Emotionen noch von äußeren Situationen, die er oft ertragen muss, hinreißen zu lassen. Die Idee ist, bedingungslose Akzeptanz des Selbst, der anderen und des Lebens im Allgemeinen zu fördern, so dass alles, was uns passiert, uns im richtigen Maße betrifft: nicht mehr und nicht weniger.
Wir wollen keine angepassten Menschen. Wir mögen leidenschaftliche Menschen, die bereit sind, das Leben zu beißen und es mit Zielen, Wünschen und Träumen zu vollenden. Dies ist nicht auszuschließen, wenn man eine emotional reife Person ist, die ihre Gefühle zu regulieren versteht, die die Interpretation und Wahrnehmung der Welt steuert und die in der Lage ist, Niederlage, Versagen oder Kritik zu akzeptieren und sie als Teil zu sehen normales Leben.
Wie oft waren wir wütend, weil uns jemand etwas "Unfaires" gesagt oder getan hat? Wie oft haben wir unsere eigenen Gefühle anderen vorgeworfen? Wir haben es alle gemacht und sind alle falsch gelaufen. Die Emotionen sind nur unsere, und wenn wir schlecht sind, wenn der Geist erschüttert ist, dann deshalb, weil wir es so entschieden haben.
Andere beleidigen dich nicht, du nimmst dich selbst übel
Es ist wahr, dass niemand gerne einen Fehler hervorhebt, sich an etwas Falsches erinnert oder allgemein kritisiert. Wir bevorzugen die Demonstrationen von Zuneigung und Lob, weil wir uns akzeptiert fühlen und dass Zustimmung uns große Freude bereitet (stimuliert unseren Gehirnkreislauf der Belohnung, so sehr, dass die Suche nach Anerkennung zur Sucht werden kann). Auf der anderen Seite kann Kritik oder Ablehnung zu Angstgefühlen zu Depressionen oder Irritationen führen. Wenn wir eine negative Bemerkung über uns selbst erhalten, ist das erste, was wir tun, in der Defensive zu sein
, wir versuchen uns zu rechtfertigen, zu erklären oder sonstwie der Kritik zu widersprechen. Warum machen wir das? Weil wir uns selbst beleidigen, aber nicht wegen dem, was die andere Person gerade gesagt hat, sondern weil wir mit unserem inneren Dialog sagen, dass das, was diese Person von uns denkt, die einzig mögliche Wahrheit ist. Für andere können wir leugnen, aber für uns selbst müssen wir dies bestätigen.Nehmen wir an, dass wir die Kritik des anderen "kaufen", dass wir an sie glauben, sie als unsere eigenen annehmen und sie als richtig integrieren, so dass wir unsere Gedanken ändern können. Wir sind es, die beschlossen haben, es so zu machen, und diese Entscheidung impliziert, dass wir uns wie Puppen durch die Meinung von jemandem, der uns fremd ist, manipulieren lassen.
Ist es nicht lustig, dass Lob nicht so oft passiert? Wir neigen nicht dazu, auf die gleiche Weise eine Show von Zuneigung, Lob oder sogar einem Flirt zu kaufen. Aber wenn wir etwas Negatives sagen, geben wir eine Antwort.
Die Einladungstechnik, akzeptierst du sie? Die Technik der Einladung wird in Praxen verwendet, um dem Patienten zu zeigen, was wir gerade oben erwähnt haben. Buddha sagte: "Wenn mir jemand ein Geschenkpferd geben will und ich es nicht akzeptiere, mit wem endet dann das Pferd?" Natürlich! Es setzt fort, von der Person zu sein, die vorhat, uns das Pferd zu geben, und mit der Kritik passiert dasselbe.
Wenn es Menschen gibt, die ihre Energien falsch auf negative Weise mit uns verbringen möchten, ist das ihr Problem.
Wir akzeptieren deine Beleidigungen oder Unhöflichkeit. Wenn wir das tun, ist es unsere Verantwortung, und es hat keinen Sinn vorzugeben, die Meinung des anderen zu ändern, weil es höchstwahrscheinlich nicht geschieht, und dann werden wir diejenigen sein, die Energie verbrauchen. Mit der Technik der Einladung lädt der Therapeut den Patienten ein, sich auf eine bestimmte Art und Weise zu fühlen. Zum Beispiel, ein Fehler, eine schlechte Person, jemand körperlich hässlich, etc. Er tut dies, wenn der Patient mit der Beschwerde, dass er diese Kommentare erhält, ins Büro kommt oder dass es Menschen gibt, die ihn so fühlen lassen. (I.e.Der Therapeut bietet ihm eine Karte an, um ihn einzuladen, und der folgende Satz wird geschrieben: "Ich, deine (Mutter, Schwester, Kollegin, Freundin), lade dich ein zu fühlen (nutzlos, schuldig, hässlich, hässlich , Fett ...). Akzeptierst du meine Einladung? Hier muss der Patient schreiben, dass er das nicht akzeptiert, weil er nicht denkt, dass er seine Person definiert, sondern dass er den Standpunkt des anderen versteht. Diese Akzeptanz befreit uns von der schweren Last, allen zu gefallen, was wir nie ganz erreichen können. Die Technik der Einladung sollte so oft wie nötig mental geübt werden, wenn wir jemanden treffen, der uns negativ beurteilt. So werden wir in der Praxis in der Lage sein, immer weniger zu beleidigen und sogar Kritik zu unseren Gunsten zu äußern.