Vor einigen Jahren lebte ich mit Menschen, die viel jünger waren als ich. Wenn es nicht die Entscheidung gewesen wäre, das Studium zu wiederholen, hätte ich vielleicht nie Kontakt zu ihnen gehabt. Sie waren zwischen meiner Generation und meinen Kindern. Eine Sache, die meine Aufmerksamkeit erregt hat, besonders bei Mädchen, war, wie sie sich in Beziehungen von Missbrauch und psychischem Missbrauch versenkten, ohne es zu merken.Wäre das deine Zukunft? Sie erzählten mir, wie sie mit ihren Partnern gestritten und gestritten haben: eine Rede, die immer eine ähnliche Struktur hatte. Zunächst erklärten sie den Grund für ihren Ärger, wie sie an die Grenzen kamen, und sie beendeten die Geschichte mit einem schuldigen Gefühl, "weil ich schlechte Laune habe", "der arme Kerl hat nicht so viel getan ...". Wenn ich die Wahrheit sage, schauderte ich, als ich diese Geschichten hörte. Sie alle reflektierten, was ein Mädchen niemals aushalten sollte. Am Ende entschuldigten sie sich für alle, obwohl sie sich über die Behandlung, die sie erhalten hatten, nicht einig waren, und wenn sie kalt gedacht hätten, hätten sie keine der Rechtfertigungen akzeptiert, an denen sie festhielten.
Ich sah sie einige Morgen mit traurigen Augen kommen, und in einigen Abständen würden sie mir einige Details von dem erzählen, was passiert ist, bis sie alles ausgedrückt haben, was sie beunruhigte. Es war so offensichtlich: Das waren nicht die Gesichter verliebter Mädchen. Sie waren Gesichter abhängiger und toxischer Beziehungen, die alle von psychologischem Missbrauch durchdrungen waren. Ich fragte mich, ob es nichts zu tun gab, um sie zu warnen. Hat jeder mit seinen eigenen Augen zu tun und leidet unter den schrecklichen Folgen des Missbrauchs, um sich dessen bewusst zu sein? Hier überlasse ich ihnen oder denen, denen es nützlich sein mag, das Zeugnis eines Mädchens, eines Freundes, der sich langsam in die Fänge psychischen Missbrauchs stürzte, ohne es zu merken, bis es "fast" zu spät war.
Ein wahrer Fall von psychologischem Missbrauch
"Vielleicht hätte ich (unschuldiger Geist) erkennen müssen, dass, während ich versuchte, die Luft zu fühlen, die ich atmete, neben mir jemand viel erfahrener und älter war als ich, der die ganze Situation mit a sehr viel Interesse, während ich wegen des Herzschlags besorgt war, verletzlich. Ich lasse mich "verlieben" oder "verzaubern" mit einem fantastischen Geist, gekleidet in eine verführerische Hülle, die für mich gemacht wurde. Ich habe es nicht gesehen, ich habe es nicht identifiziert, weil ich zu dieser Zeit nichts von psychischem Missbrauch wusste. Und ich konnte meine Augen nicht öffnen, bis es zu spät war. Ich wollte nur mich selbst fühlen und durch meinen Sohn in der Kindheit leben, von dem ich dachte, er wäre perfekt unter der "glücklichen Familie", die ich immer wollte.Als ich schwanger wurde, begann die Person, die er wirklich war, zu erscheinen: er behandelte mich schlecht, schrie, beleidigte und stritt für irgendeinen Unsinn. Ich fühlte mich minderwertig und unfähig, etwas zu tun. Wer wäre ich ohne ihn?
Als meine Mutter geboren wurde, verschlechterte sich alles noch mehr
Als mein Sohn geboren wurde, verunreinigte der Fluss seinen Weg weiter in Richtung Abgrund und came er kam mit dem Baby in seinen Armen, um mich anzugreifen.
Von diesem Punkt an begann ich vor den Kämpfen zu fliehen, vor Wutanfällen, und ich war von einer "Entschuldigung", einem "Verzeih mir" nach jeder Wut, die jeden Tag häufiger wurde, überzeugt.
Ich geriet in die Falle psychischen Missbrauchs. Die meiste Zeit fühlte ich mich verantwortlich für die Konfrontationen.War ich mit meinem starken Temperament für alles verantwortlich?
Er hörte auf zu arbeiten und zu Hause zu helfen. Wenn er ein Bier trank, würde er sich in ein Monster verwandeln, das jedes Objekt, das er traf, verbal angriff, schlug und zerbrach. Aber trotzdem habe ich mein Ziel auf den Beinen gehalten: eine glückliche Familie. Alle Diskussionen haben, sagte ich mir. (I.e.Wenn er argumentierte, vermied ich ihn, es war nicht möglich, dass in meinem eigenen Haus Schreie und Flüche sowie im Haus meiner Eltern waren. Am schlimmsten waren die Taten, die weh tun, nicht heilen und die jeden Tag tiefer werden. Er fing an, unseren Sohn zu misshandeln, als er 3 Jahre alt war. Indem ich ihn erniedrigte, wie er es für mich tat, wurde mein Baby eine leichte Beute für all diesen Hass in ihm. Und Hass für was? Ich werde es nie erfahren. Was ich weiß ist, dass er immer versucht hat, ein Opfer in der Nähe zu haben. Es war klar, dass er nicht glücklich war.
Freunde waren mir dabei behilflich, meine Augen zu öffnen.
Allmählich konnte ich meinen sozialen Kreis erweitern und Freundschaften schließen, obwohl es ziemlich verschlossen war. Und ich sah, ich fing an zu sehen und sie ließen mich sehen, dass dies keine normalen Diskussionen waren. Er und sie zerstörten mein Selbstwertgefühl. Ich würde mich selbst in und aus dem Haus töten so viel Arbeit, um etwas Geld zu bringen. Im Sommer, nach neun oder zehn Stunden Servieren von Tischen, würde ich ein paar Stunden mit meinen Freunden davonlaufen, um mich zwischen ihren Worten und ihrer Zuneigung zu trösten. Als ich jedoch jeden Winter ankam, ging ich zurück in mein Gefängnis und der Traum verschwand. Mein Sohn war drei Jahre alt und vor zwei Jahren habe ich mich im Spiegel nicht angesehen, ich war so einsam, dass ich das Interesse am Anziehen verlor. Wofür? Ich sah hässlich und müde aus. Im Alter von 30 Jahren nannte er mich eine alte Frau, schrie und verachtete mich bei den Ereignissen, mit denen wir zusammen waren, und nichts, was ich tat, war richtig. Bis meine Augen betrübt sind, wie sich das Meer in einer mondlosen Nacht verdunkelt.
Ich nahm das als ein Warnzeichen: das war nicht der Plan.
bewusst zu sein, weiter die Not
erhöht fühlte ich, dass die Verantwortung für das Leben, das er total mein gewählt hatte, war und lebte in der Welt über meine Beziehung liegen. Er entschuldigte sich und schaffte es noch, andere davon zu überzeugen, dass sein Haarausfall eine hormonelle Störung war. Eines Tages brach etwas zusammen und mein Körper sagte mir, dass es genug war. Ich hatte einen Angstanfall, der mich zu den Toren des Todes trieb, weil mein Körper langsam zu arbeiten aufhörte. Zuerst hörte ich auf, meine Finger zu fühlen, dann meine Hände und Füße, Gesicht, Zunge, Arme, Beine ... und mein Atem hörte auf, einen Rhythmus zu haben. Ich möchte nicht, dass sich irgendjemand voll bewusst ist und fühlt, dass ihr Körper nicht mehr langsam arbeitet. Meine Freunde brachten mich in ein Krankenhaus und ich musste in dieser Nacht zur Beobachtung dort bleiben, und er ging mit unserem Sohn nach Hause. Der Arzt unserer kleinen Stadt, und Freund, ein Psychiater und empfahl mich mit einem Freund für den Rest der Woche zu bleiben, ruhig zu bleiben und sich zu erholen.
Ich habe gelernt "nein" zu sagen
So begann ich meine Genesung, die 5 Tage dauerte, bis ich nach Hause kam. Da war er, auf der Veranda. Ich ging nach oben, umarmte ihn und sagte: "Ich kam nach Hause, ich fühle mich viel besser." Er schob mich mit einem solchen Trottel weg, dass ich mein Gleichgewicht verlor. Und er schrie mich an, ich kann mich nicht an seine Worte erinnern, ich konnte nicht hören; nur die Schreie, die Schläge, die Gewalt seiner Gesten und die Stimme, die mich erschreckte. Ich hatte Angst um mich, um meinen Sohn und um den Freund, der bei mir war. Ich dachte nur wie derjenige, der Angst hat: beim Laufen! Nicht ohne meinen Sohn, der erst fünf Jahre alt war! Ich hatte Angst, er würde ihn verletzen wollen, um mich zu verletzen. Es war, was ich dachte, dass er es tun würde, um sich an mir zu rächen. Und ich hatte nichts getan! Wir sind von dort weggelaufen, erschrocken und zitternd. Den ganzen Weg konnte ich nichts sagen. Als wir nach Hause kamen, änderten wir uns weiter. Ein wenig später kam er an. Ich ging auf die Terrasse im zweiten Stock und sah ihn unten.
Und wieder sagte er "Entschuldigung"
Aber, weißt du, es war zu spät und nur ein Satz verließ meinen Mund, meine Seele: "NEIN! Ich kann nicht mehr, du brichst mit mir Schluss! ". Da entschied ich, dem Käfig des psychologischen Missbrauchs zu entkommen. (I.e.Ich wünschte, du wärst allein glücklich, da ich es nicht war. Ich bat ihn, sein Glück zu suchen und sagte, dass er ihn sehr liebte. Wegen der Trennung begann er, Nachrichten zu rufen und zu senden, die meinen Tod begehrten, mich beleidigten und Rache für die erlittene "Demütigung" drohten. Nein, wir wollen ihn nicht herum, er tut uns weh, er versenkt uns beide, mein Sohn und ich.