Das Zeichen, dass die Aufgabe des Vaters bei einem Kind verursacht, verursacht eine große emotionale Leere. Dieses riesige Loch isoliert, bedrückt und besänftigt die emotionale Destrukturierung unserer persönlichen Realität auf allen Ebenen.
Dank der jahrzehntelangen Forschung zur Bindung wissen wir, dass gesunde Bindungsverhältnisse die Entwicklung eines vollen Lebens gewährleisten, in dem gesunde Beziehungen, ein gesundes Selbstwertgefühl und die Sicherheit und das Vertrauen anderer Menschen herrschen. Auf der anderen Seite führt unsichere Bindung zu Unsicherheit, geringem Selbstwertgefühl und Misstrauen gegenüber den Menschen um uns herum.
Eine negative affektive Bindung zwischen Eltern und Kindern erzeugt destruktive Verhaltensweisen und große Not. Daher wird es uns helfen, eine Übung in Selbstbeobachtung und weitere Distanz zu dieser Tatsache zu entwickeln und zu entwickeln, um eine größere emotionale Freisetzung und Strukturierung unserer Persönlichkeit zu gewährleisten (dh unsere Art, sich mit uns selbst zu verhalten) mit der Umwelt).
In diesem Artikel werden wir versuchen, dies zu klären, um unsere emotionale Realität neu auszurichten.
Die Schwierigkeit, einen Vater zu definieren und die Beziehung der Verlassenheit
Wir reden leichter über Familienbeziehungen als früher. Als wir uns jedoch mit der Figur eines abwesenden Vaters auseinandersetzen mussten, der die Familie aus irgendeinem Grund verlassen hat, müssen wir uns mit einer Definition des Unaussprechlichen befassen.
Also, in diesen Fällen, Wenn Sie jemanden über Ihren Vater fragen, vielleicht zögert die Person, sieht nach unten und reagiert diffus und ausweichend. Dies macht deutlich, wie schwierig es ist, die sentimentale Leere zu definieren und die Narben zu verwalten, die die Aufgabe verursacht.
In diesem Zusammenhang sei darauf hingewiesen, dass es viele Arten der Aufgabe gibt. In der Tat könnten wir von so vielen Arten sprechen, wie es Fälle auf der Welt gibt. Zu den häufigsten gehören:
- Der Vater ist emotional abwesend, aber in körperlicher Form präsent. Wenn wir die sozio-ökologische Realität um uns herum untersuchen, werden wir verstehen, dass diese Form der Schöpfung im Laufe der Jahre sehr verbreitet war.
- Der Vater, der uns vor, während oder nach unserer Kindheit verlassen hat. Der Schmerz der physischen und emotionalen Aufgabe durch die Wahl der Referenzfiguren pflanzt wichtige Samen in unserer Reife. Es ist schwierig, die Realität zu bewältigen, dass jeder in diesen Fällen leben muss. Weil ... wie stellst du dir vor, dass eine Person, die dich viele Jahre deines Lebens begleiten sollte, sich irgendwie von dir entfernen will?
- Der Vater, der uns körperlich oder emotional im Jugend- oder Erwachsenenalter verlässt. Diese Aufgabe wird höchstwahrscheinlich als Verrat angesehen. Daher bedarf es einer sehr bewussten verbalen Ausarbeitung.
- Das Fehlen der väterlichen Figur fast vollständig. Hier haben wir mehrere Möglichkeiten:
- Der früh verstorbene Vater, der nicht die Möglichkeit hatte, seine Rolle im Leben des Kindes zu übernehmen.
- Der Vater, der starb, aber der Sohn wusste.
Das Management einer zerstörten oder destruktiven Bindung
Psychologische Ausarbeitung auf einer emotionalen Ebene und auf der Ebene des Denkens hängt nicht nur vom Kind, sondern auch von der Umwelt des Kindes ab. Der Schatten des abwesenden Vaters bezieht sich immer auf die eine oder andere Weise auf das Familienleben.
Es ist nicht einfach anzunehmen, dass der Vater, die Referenzverbindung schlechthin zusammen mit der Mutter, nicht in unserem Leben verbleibt. Daher bestimmt seine Abwesenheit stark unsere eigene emotionale Entwicklung.Teilen
Auf der anderen Seite ist es möglich, dass abhängig von unserer Position in der Familienhierarchie, einige der Verwandten die Rolle der Eltern übernehmen, ohne aus Mitgefühl oder Notwendigkeit zu sein. Es kann auch vorkommen, dass wir Druck auf bestimmte Umstände ausüben. (I.e.Das Normale ist, dass der emotionale Vater auch der biologische Vater ist; Wie wir jedoch sehen, ist dies nicht immer so.
Auf diese Weise müssen wir darauf hinweisen, dass wir abhängig von dem evolutionären Moment und den Umständen, die mit der Aufgabe einhergehen, bestimmte Qualitäten, Aufgaben, Pflichten oder Rollen annehmen, die nicht mit uns übereinstimmen. Daher müssen wir Folgendes betonen:
Wenn diese Zahl in der frühen Kindheit (0-6 Jahre) auf die eine oder andere Weise fehlt, wird es schwierig sein, die emotionale Fülle zu erreichen, die dieses Stadium erfordert, auf der wir unser Wachstum aufbauen.
- Erfolgte die Aufgabe in der zweiten Kindheit (6-12 Jahre), wird auch die Schwierigkeit, die Basis für gesunde Bindung zu konsolidieren, kompromittiert (oder sogar zerstört). Ebenso ist es in der Adoleszenz, in der es wichtig ist, Unterstützung, eine Referenz und bestimmte sehr genaue Grenzen zu haben, leicht zu einer unstrukturierten Identität zu gelangen.Im Fall von Kindheit und Jugend werden evolutionäre Momente, in denen die Persönlichkeit nicht strukturiert ist, anxiety die Angst, Traurigkeit und der Schmerz eines Verlustes tiefgreifend unsere Art des Seins
- kennzeichnen und sich auf die Welt beziehen. Das heißt, die Bildung eines Mangels an innerer Struktur, die natürlich nicht hätte passieren dürfen. Daher ist es eine besonders traumatische Tatsache, die unser Wesen und unsere Beziehung zu anderen Menschen bestimmen wird. Wenn das Verlassenwerden in der Jugend und sogar im Erwachsenenalter stattfindet, nimmt die notwendige Ausarbeitung zwei Schattierungen an, denn die Abwesenheit und die Aufgabe des Vaters provozieren Unstimmigkeiten in uns selbst und in der Art, in der Beziehungen hergestellt werden müssen. Es ist normal, von Unsicherheit, Misstrauen und Angst, betrogen zu werden, überfallen zu werden.
- Weil authentische Hingabe in das Erwachsenenalter schnell als Verrat gestaltet wird. An diesem Punkt müssen wir eine viel bewusste emotionale Lektüre machen, und deshalb werden wir das Bedürfnis verspüren, es in Worte zu fassen. Wenn wir es in Worte fassen, sind die Töne der Verlassenheit roher, weil wir die Realität nicht anästhesieren, aber sie wahrscheinlich noch mehr verdunkeln. In jedem Fall wird unsere Rüstung härter und gleichzeitig fragiler, was den Wiederaufbau komplizierter macht. Wir kennen die Geheimnisse, wir verstehen die Realität und wir können zwischen den Zeilen lesen, aber wir sind niemals bereit, uns von der Vorstellung des Vaters als Mentor, Beschützer und Held zu lösen.
- Teilen Schmerz entlasten, um mit Verlust leben zu können Beachten Sie, dass wir nicht davon sprechen, Verluste zu überwinden, sondern damit zu leben.
Es ist möglich, den Verlust einer Brieftasche und sogar unser Lieblingsspielzeug zu überwinden, aber den Verlust eines Elternteils zu überwinden, ist unmöglich. Das muss so verstanden werden, denn wenn wir uns davon überzeugen wollen, dass der Verlust unseres eigenen Vaters keine Rolle spielt, werden wir Luftschlösser bauen. Es ist eine Täuschung zu denken, dass etwas mit solch einer affektiven Ladung überhaupt keine Rolle spielt.
Das Design und die Verwaltung der Marke der Aufgabe eines Elternteils erfordert individuelle und familiäre Vergebung, die nicht immer einfach zu erreichen ist. Wenn unsere Umwelt ständig unseren eigenen Vater bestraft, wenn wir einen großen Schmerz in unserer eigenen Mutter, in unseren Geschwistern oder in unseren Großeltern beobachten, werden wir wahrscheinlich dieselbe Trauer in unserem eigenen Inneren projizieren.Sich dessen bewusst zu sein, führt zu Fortschritten, denn wir werden den Schmerz anderer von unseren trennen. Offensichtlich machen beide einen Cocktail, der uns für immer irgendwie verletzlich macht.
