Narzisstische Familien sind echte Spinnweben. In ihnen sind einige ihrer Mitglieder, vor allem Kinder, in den emotionalen Kummern gefangen. In dieser Dynamik gibt es immer jemanden, der seine eigenen Bedürfnisse vor den Rest stellt und damit absolute Macht aufbaut. Diese Macht dient in vielen Fällen dazu, zu boykottieren und zu manipulieren mit einem einzigen Ziel: auf allen Ebenen genährt, anerkannt und validiert zu werden.
Diejenigen, die in einer dysfunktionalen Umgebung mit solchen Eigenschaften aufgewachsen sind, stimmen überein, wenn es darum geht, eine Realität widerzuspiegeln: "Von außen dachten alle, dass meine Familie perfekt wäre, aber hinter den Türen lebten wir in der Hölle." Es ist nicht leicht, aus diesen Situationen herauszukommen, und obwohl diese Arten von Bindungen oft ihre eigenen Fingerabdrücke und ihre Besonderheiten haben, könnten wir sagen, dass narzisstische Familien im Wesentlichen mehrere Gemeinsamkeiten haben. Das charakteristischste ist zweifellos die Existenz einer Reihe von sehr spezifischen unausgesprochenen Regeln, die in diesen giftigen und vor allem pathologischen Häusern wachsen. Sie sind Normen, die um eine Person erhoben werden und wo der Rest jedes Recht, jede Anerkennung abgelehnt wird. Daher ist es üblich, dass Kinder keinen emotionalen Zugang zu ihren Eltern haben, unbeaufsichtigt bleiben und elendem und dauerhaftem Missbrauch ausgesetzt sind.Auf der anderen Seite ist es sehr üblich, dass all diese Arten von Dynamik für immer auf den Zweigen unseres Familienstammbaums zum Schweigen gebracht werden. In einer Zeit, in der das Kind bereits erwachsen ist und es schließlich schafft, diese Umgebung zu verlassen, ist es üblich, dass der Elternteil oder beide ihn als "böses Kind" qualifizieren, weil er sie verlassen hat, weil er es gewagt hat Verbindung. Nar Narzisstische Familien und "Sündenböcke"Sara ist 20 und studiert Psychologie. Vor einem Jahr lebt sie nicht bei ihren Eltern und jetzt versucht sie aus der Ferne ihr Leben wieder aufzubauen. Nimm diese Perspektive und baue interne Fragmente neu, um die Vergangenheit zu überwinden und zu versuchen, voranzukommen. Seine Wunde konzentriert sich auf jene narzißtische Familie, mit der er aufgewachsen ist und wo das Spiel der Kräfte begann und zwischen den beiden Eltern geteilt wurde.
Dein Vater hat irgendeine Form von Persönlichkeitsstörung erlitten. Sie weiß es jetzt, dank ihrer Studien. Jedoch hat niemand jemals gewagt, zu empfehlen, dass er zu einem Fachmann geht, um um Hilfe zu bitten. Er tat es nicht, weil der Kontext, in dem er lebte, seine mögliche narzisstische Krankheit ungeheuer funktionell machte. Der Grund? Die Mutter war das Instrumentalstück, aber auch ein zusätzliches Opfer, jemand, der jedem ihrer Bedürfnisse nachgab und nie Grenzen setzte.
Sara andererseits war der "Sündenbock", die Projektionsfläche eines narzisstischen Vaters, der Behälter seiner Frustrationen, Misserfolge und Wut. Seine ältere Schwester war jedoch die "goldene Tochter", das heißt, die Figur, die der Narzisst verwendet, um sie nach seinem eigenen Bild zu formen und aus irgendeinem Grund fühlte, dass sie mit besseren Talenten ausgestattet war als Sara. Die Situation beeinflusste sie so sehr, dass sie dachte, dass es tatsächlich etwas "Defektes" in sich selbst gab. Gemeinsame Dynamik in narzißtischen FamilienWenn das Bild gemacht wird, können wir annehmen, dass es an keine leichte Aufgabe ist, diese Umgebungen zu verlassen
. Es ist nicht so, dass ihr Wachstum in ihnen viele destruktive Schemata und Rhetorik integriert hat, die einen beträchtlichen Einfluss auf den kindlichen Geist haben. Dies sind einige der Hauptdynamiken:
Deine Familie ist die Beste, und erzähle der Außenwelt nicht, was passiert.
Die narzisstische Familie achtet sehr auf ihr Image. In der Tat, eine seiner am meisten wiederholten Nachrichten ist, dass "wir keine Probleme haben, wir sind eine perfekte Familie". (I.e.Elterliche Dysfunktionen. Wenn in einer normalen Familie das Ziel der Eltern ist, Kinder emotional zu ernähren, ihnen Sicherheit, Fürsorge und Bildung zu geben, haben Kinder in narzisstischen Familien nur eine Verpflichtung: ihre Eltern zu ernähren.Mangel an effektiver Kommunikation.
Diese Daten sind sehr charakteristisch.Triangulation
ist die häufigste Art der Kommunikation in narzißtischen Familien. Das heißt, Information ist niemals einfach und ein passiv-aggressives Verhalten, das auf Spannung und Misstrauen basiert, wird angewendet. Zum Beispiel wird in Saras Fall unsere Protagonistin, jede Bestellung, jeder Wunsch oder Kommentar ihres Vaters zu ihr durch ihre Mutter kommen, die als Vermittlerin agieren wird und alle ihre Bemühungen nutzen wird, um Sara zum Gehorsam zu bringen.
Wie man aus einer Umgebung herauskommt, die von einer narzisstischen Familie geprägt ist Mark Twain schrieb in seinem BuchHuckleberry Finn
- dass wir uns nicht durch die Wunden definieren müssen, die von Familiensystemen erlitten werden . In einer Ecke unseres Herzens ist immer ein Teil unseres eigenen Wesens, das als "optimistisch", vital bleibt, und dies sollte uns erlauben, vom "absoluten Nichts" zum Glück zu rennen. Um es zu erreichen, diese sterile und giftige Umgebung zu verlassen, die die narzisstischen Familien schaffen, ist es nie zu viel, über diese Dimensionen nachzudenken.
- Verstehen Sie, dass sich jemand mit einer Geschichte von narzißtischem Verhalten normalerweise nicht leicht ändert. Es gibt jedoch Therapien dafür, aber es gibt viele Menschen, die den Schritt tun, zuzugeben, dass etwas in ihnen ist, das nicht richtig ist.
- Lasst uns versuchen, uns nicht schuldig zu fühlen, was unsere narzisstischen Eltern tun können und was nicht. Setzen Sie genug kognitive Schutzmaßnahmen, um nicht zu dem Punkt zu kommen, an dem Sara gekommen ist, nämlich zu denken, dass etwas "nicht stimmt". Sprechen über Ihre Gefühle oder wie Sie sich fühlen, ist nutzlos mit einem Narzisst . Das könnte uns sogar noch mehr verletzen. Wir verwenden also nur Sätze wie "Ich verstehe, was du mir sagst, aber ich werde es nicht zulassen ...", "Du musst verstehen, dass du kein Recht dazu hast ...", "Ich bitte von jetzt an ..." . Wir müssen Grenzen setzen mit Durchsetzungsvermögen. Suche Verbündete in deiner Familie oder in deinem sozialen Umfeld, Menschen, die dich verstehen und dich unterstützen können. Stehen Sie in der Ferne von der narzisstischen Familie.
Distanzierung bedeutet nicht immer, Bindungen zu brechen, sondern eine klare Vorstellung davon zu haben, mit welchen Situationen wir umgehen können, was wir tolerieren können oder wie oft wir sie sehen werden.
Zum Schluss, in einer Umgebung zu leben, in der emotionale Prinzipien falsch interpretiert werden, ist nicht gesund oder erträglich, geschweige denn, wenn Kinder in diesem dysfunktionalen Kontext sind. Meistens werden sie, wenn sie das Erwachsenenalter erreichen, zu Menschen, die nicht "Nein" sagen können oder verstehen, dass sie das Recht haben, Grenzen zu setzen, zu sagen, was sie wollen, was sie brauchen und was sie nicht tolerieren. Also müssen wir diese Informationen in unseren Köpfen haben.