Seit unserer Geburt treffen wir Entscheidungen. Erstaunlicherweise haben wir beschlossen, früh: wir entscheiden, ob wir ein Spielzeug oder ein anderes bekommen, ob wir Eis Geschmack oder eine andere ... Kurz gesagt machen: wie denken Erwachsene und sie fühlen sich die Summe und die Interaktion von jedem gemacht werden unsere Entscheidungen. Seit wir auf der Welt sind, zählen wir auch Dinge. Manchmal ist es wichtig zu wissen, wie wir es erzählen, denn wir sind die "Erzähler" unseres eigenen Lebens.
Unser eigenes Überleben führt uns dazu, die Realität zu "verzerren", so dass wir so etwas wie mentale "Puffer" erzeugen, die unsere Wahrnehmung von dem, was uns und uns selbst umgibt, "würdevoll, einfach oder erträglich ".
Die Leugnung der Wahrheit Einer diese Verwerfungen Leugnung genannt wird, einer der Abwehrmechanismen klassischen sein: steht nicht vor Konflikten oder komplexe Realitäten direkt zu leugnen, sie existieren, die wichtig sind, oder etwas mit ihnen zu tun haben.Lasst uns Aspekte der Realität ablehnen, die wir nicht mögen. Der "gefährliche mentale Trick" der Verhandlung ist, dass wir nicht erkennen, was dahinter steckt.
Wir sind konfrontiert mit emotionalen Konflikten und Bedrohungen, die intern oder extern auftreten können, während wir uns gleichzeitig weigern, bestimmte schmerzhafte Aspekte der uns umgebenden Realität anzuerkennen. Jedoch können andere diese Aspekte sehen.
Es gibt viele Formen der Ableitung von Verhalten aus der Negation; In den schwersten Fällen haben wir gefährliche Verhaltensweisen oder Substanzgebrauch: Die meisten Menschen, die an Alkoholismus leiden, werden leugnen, dass sie an dieser Krankheit leiden, und werden immer behaupten, Kontrolle zu haben. A priori verstehen andere, dass sie lügen und dass sie die Wahrheit vor uns verbergen, aber "lügen und die Wahrheit vor sich selbst verstecken", also erzähle anderen nicht die Wahrheit.Im Beispiel des Substanzgebrauchs können wir diesen Mechanismus deutlich sehen; Aber was passiert, wenn Verleugnung auch in zwischenmenschlichen Beziehungen praktiziert wird? Negotiation Genau wie in den Geschäftsräumen verhindert die Verhandlung, dass wir die Realität sehen, lässt uns nicht frei und führt unweigerlich dazu, Abhängigkeiten zu schaffen. Aber warum leugne ich es?Die meiste Zeit, leugnen wir uns Dinge unserer Beziehungen, vor allem das Paar,
durch stark Überzeugungen und Emotionen oder in uns verwurzelt ist, als die Angst vor dem Verlassenheit und ein geringes Selbstwertgefühl ist. Darüber hinaus in dem Prozess der „Leidenschaft“, können wir zu einem leistungsfähigen Partner Idealisierung Modell erliegen: diese Verhaltensweisen zu leugnen, die mich verletzt, ich in einer potentiell toxischen Verbindung als „me Geschichte“ die Realität der Person beteiligt wurde ich vor Ich werde in einer idealisierten Weise, die Auswirkungen der schädlichen Handlungen, die mir nicht zugute kommen, reduzieren. So baue ich die Grundlage einer emotionalen Bindung, die ebenso stark wie abhängig ist.
Woher weiß ich, ob ich mich selbst täusche? Unser Körper erstaunlich klug ist, unsere Natur ist magisch und soreagieren auf physikalischem Wegeauf äußere Reize Gegenteil: alle Emotionen, sich zu einem organischen Ebene manifestieren, ist es wert, Ärger, Freude, Trauer, die Angst ...Es gibt Sätze oder Verhaltensweisen unseres Gefährten, die negative Reaktionen in unserem Organismus hervorrufen: wir müssen auf das hören, was unser Körper uns sagt.
Wir können das Beispiel der Bestrafung nehmen:Die meisten abhängigen Bindungen sind durch Emotionen wie Mitleid, Mitleid gekennzeichnet.Wenn wir in einer neuen Beziehung Mitleid haben,
werden wir den Rest der Dinge, die mit diesem Mitleid einhergehen, nicht erkennen,
und so verleugnen wir sie. Wir alle kennen die Sätze: "Ich habe Mitleid mit dir" ,
"Ich will dich nicht in Ruhe lassen, er hat keine Freunde, ich habe Mitleid mit ihm"
oder "Ich weiß, sie behandelt mich nicht gut, aber sie leidet für andere Dinge tut es mir leid, er ist ein guter Mensch. "Der Stift ist keine Liebe, das Mitleid führt nicht zur Leidenschaft, führt zur Etablierung von abhängigen Bindungen leads, führt uns dazu, zu fühlen
"die uns brauchen"
oder "was wir brauchen"... gesunde Paare lieben sich, ... aber sie brauchen einander nicht. Sie sind zusammen, weil sie es wollen, nicht weil sie es müssen.Notwendigkeit entsteht, wenn wir abhängig sind. Abhängigkeit führt zu Isolation und Mangel an persönlichen Ressourcen. Sie hilft uns nicht, die früheren Bedürfnisse zu lösen, die wir bisher nicht gelöst hatten, wie geringes Selbstwertgefühl oder die Angst vor Einsamkeit, und multipliziert sie. Wenn wir die gesamte Quelle der Zufriedenheit in die andere legen, laufen wir Gefahr emotionalen Chaos, denn unsere Stimmung wird immer von der Stimmung unseres Partners abhängen, unsere Entscheidungen müssen von unserem Partner bestätigt oder bestätigt werden ... Je mehr wir abhängen, desto mehr Wir fühlen uns weniger und weniger persönliche Ressourcen, deshalb wird es viel schwieriger sein, diese "toxischen" Bindungen zu durchbrechen, nicht nur wegen des Mitleidsgefühls, sondern weil wir fühlen, dass wir alleine sind und dass wir nicht ohne den anderen sein können. Schlimmer noch, zu all dem Rezept fügen wir eine schreckliche Zutat hinzu:Schuld. Wir können erkennen, dass wir uns selbst täuschen, wenn: - Die geliebte Person tut uns leid, und wir klammern uns daran, um ihr Verhalten zu rechtfertigen. The - Der Geliebte macht uns eifersüchtig, und um unsere Eifersucht zu rechtfertigen, machen wir uns selbst verantwortlich. The - Die geliebte Person lässt uns minderwertig fühlen; wir finden, dass unsere Kleidung, unsere Kommentare, unsere Fähigkeiten ihr nicht gefallen und sie sich unserer Reaktionen schämt. The - Der Geliebte begrenzt unseren eigenen Zeit- und Lebensraum und erzeugt ein Gefühl von Belastung und / oder Mangel an befriedigenden sozialen Beziehungen. Wenn ich nicht betrüge, kann ich immer noch lieben?
Offensichtlich ist die Antwort ja.Die Strafe ist nicht dasselbe wie Empathie; Eifersucht ist nicht dasselbe wie das Gefühl inniger Verbundenheit, die wir mit unserem Geliebten begründen; sich minderwertig zu fühlen, ist nicht dasselbe wie verschiedene Sichtweisen zu haben; und das Teilen von Aktivitäten mit der Person, die wir lieben, bedeutet nicht, dass sie unsere gesamte Zeit in Anspruch nehmen muss. Wir wählen keinen Eigentümer, Sohn oder Elternteil, wir wählen keinen Chef oder Mitarbeiter ... wir wählen einen Lebenspartner . Je mehr wir uns selbst betrügen, desto weiter kommen wir aus reiner und bedingungsloser Liebe. Die Wahrheit ist notwendig, um glücklich zu sein; Indem wir die Realität akzeptieren, können wir uns auch in unseren Beziehungen entwickeln, wie es von Carl Jung zusammengefasst wurde: What "Was du verleugnest, unterstellt; was du akzeptierst, verwandelt dich ".