Diejenigen, die viel streiten, versuchen, ihre Weisheit oder ihre universelle Wahrheit zu beweisen, zeigen die meiste Zeit nur ihre Ignoranz. Da smart ist nicht, wer gewinnt die Diskussionen, smart ist, die bewirkt, dass sie nicht und die, die wiederum weiß, wann weg zu gehen, wenn Sie sich bewusst geworden, dass es Kämpfe gibt, die es nicht wert sind.
Daher ist es klar, dass die Kunst des Diskutierens viel mit der eigenen Persönlichkeit zu tun hat. Darüber hinaus hängt die Art und Weise, wie wir diesen Prozess durchführen, auch mit der erhaltenen Bildung und der Dynamik der Familie, in der wir wachsen, zusammen. In diesen Mikro-Universen, die so vielfältig und gleichzeitig komplex sind, integrieren die Menschen oft den Glauben, dass derjenige, der am lautesten schreit, derjenige ist, der die Vernunft anführt. „in den Diskussionen ruhig halten, weil exalt kann den Fehler in Schuld und die Wahrheit in Mangel an Höflichkeit konvertieren.“
-Herbert Spencer-
Wer argumentiert, es selten unterschiedliche Positionen zeigen. Die Person versucht zu entwaffnen,
hört zu antworten und nicht zu verstehen und erweitert so die Missverständnisse, bis ein ausgeprägtes Umfeld von Negativität und Spannungen entsteht. Wenn wir seit unseren Kindern gesehen haben, dass unsere Eltern wirkliche Streitigkeiten nur aufgrund des Grollwechsels inszeniert haben, werden wir verstehen, warum diese Art von Dynamik von Generation zu Generation kristallisiert.Zweifellos gibt es niemanden, der uns in die Kunst guter Diskussionen einführt. All dies macht es nicht leicht, diese Situationen zu bewältigen, wenn die Person vor uns unser Partner oder ein naher Verwandter ist. Je größer die emotionale Nähe ist, desto größer sind die Nebenwirkungen und desto schädlicher werden die Arsenale der Zurechtweisung sein.
Die 5% -Theorie in Gesprächen zwischen Paaren Wir alle wissen, dass die komplexesten Diskussionen die zwischen Paaren sind.Es ist ein kompliziertes, bitteres und intensives Szenario, in dem die Emotionen in der Haut sind. Dennoch Hartnäckigkeit unsere Sicht zugleich verhängen wir das Bedürfnis verspüren - sowohl eine verzweifelte - verstanden wird, macht unsere Argumente sind nicht immer so klar oder konstruktiv, wie wir möchten.
Bei der Paartherapie gibt es eine Theorie, die bei Diskussionen nie versagt. Es ist die 5% -Regel. In all dem Wirrwarr übermäßiger Spannungen und Unterschiede
gibt es immer eine kleine Ecke, wo wir zusammenkommen können. Diese 5% zu erkennen, wo wir uns einig sind, bedeutet nicht, dass wir unsere Position im Vergleich zu den anderen 95% aufgeben sollten.Es ist sozusagen eine "Insel der Zuflucht", wo sich das Paar hinsetzen kann, um Vereinbarungen zu treffen. Wir dürfen nicht vergessen, dass das ultimative Ziel in unseren Gesprächen mit unserem Partner nicht "gewinnen", sondern "bauen" ist.
Etwas, das nur durch angemessene emotionale Intelligenz, Respekt und das Prinzip der Gegenseitigkeit erreicht werden kann. I "Ich bin mir bewusst, dass unsere finanziellen Schwierigkeiten uns beide betreffen, aber ich denke, Sie sollten Ihre Gedanken mit mir teilen und sich nicht auf diese Weise schließen. Deine Isolation macht mich schlecht, und du bleibst auch am Ende. Wir beide füttern einen Teufelskreis, der enden muss. " Share Wer Recht hat, verliert alles.
Sicher haben Sie schon eine Flasche Soda geschüttelt. Wenn wir den Deckel entfernen, platzt die Flüssigkeit im Inneren und verschüttet alles. Genau das passiert in diesen hitzigen Diskussionen, in denen wir in nur fünf Sekunden alles verlieren können. Einen Moment der Wut loszulassen kann uns ein Leben der Reue kosten. (I.e.Emotionen sind wie Soda. Wenn wir sie einen Tag nach dem anderen halten, indem wir trinken und uns verschließen, wenn wir unsere Gesichter senken und schlucken, wird der Tag kommen, an dem wir im schlimmsten Moment einfach explodieren werden.Reagieren auf etwas in der gleichen Sekunde bringt Nebenwirkungen. Zu schweigen und zu ertragen ist auch keine gute Option.
Wir schlagen vor, dass Sie als nächstes über die Strategien nachdenken, mit denen wir unsere Diskussionen ein wenig besser steuern können.Die Kunst, mit Gelassenheit und Intelligenz zu diskutieren
Eine Person kann versuchen, ruhig zu bleiben und sagen, was es nicht wert ist, gesagt zu werden. Wir haben jedoch alle einen "Alarmknopf", der unser limbisches System verwaltet.
Es ist eine Gehirnstruktur, die unser instinktivstes Wesen regiert und uns die Botschaft "Reagiert, du bist einer Bedrohung ausgesetzt" zuflüstert .
Der Schlüssel zu intelligenten Diskussionen ist, dass sie uns nicht zu diesem Stadium führen. Wir müssen dieses Stadium vermeiden, in dem unser Wille unter die Kontrolle des limbischen Systems gelangt. Weil es der Moment ist, in dem Wut, Verzweiflung und Mangel an Kontrolle entstehen werden. Lassen Sie die Diskussionen nicht heiß werden.Erweitern Sie die Antwortzeiten, visualisieren Sie einen Raum mit weißem und ruhigem Licht, in den Sie von Zeit zu Zeit eintreten können, um eine Pause einzulegen und die Dinge weiterhin klar zu sehen.
In dem Moment, in dem es keine gültigen Argumente mehr gibt, um zu Beschwerden zu kommen, ist es an der Zeit aufzuhören. In diesem Stadium hört die ganze Diskussion auf, Bedeutung zu haben, um sich in ein Schlachtfeld zu verwandeln.
Diejenigen, die ruhig, intelligent und konstruktiv diskutieren, verbergen tatsächlich alle bisherigen Lernprozesse.
Es ist jemand, der seine Emotionen verwaltet und der vor allem eine gute Selbsterkenntnis und eine vollständige Sicherheit in seiner Person hat.Wir wissen, dass das Wort "diskutieren" in unserer Sprache eine negative Konnotation hat. Es gibt jedoch Diskussionen, die es wert sind, mit ihnen, mit Respekt und Aufmerksamkeit, Vereinbarungen zu erzielen.So etwas ist nur möglich, wenn beide Parteien in einen wesentlichen Aspekt investieren: Goodwill.