Wo beginne ich diese Geschichte, meine Geschichte, die Geschichte der Armbänder des Mädchens am Handgelenk.Wie man erklärt, dass ich alles hatte und verlor, ohne zu wissen, wie.Wie man Sie verstehen lässt, dass das, was passiert ist, nicht meine Schuld war, dass es um alles oder nichts ging, darum, geliebt zu werden und die Leere zu vermeiden, die ich jeden Tag empfinde.
Weil ja, ich hatte alles, aber etwas namens Borderline-Persönlichkeitsstörung verursacht, dass ich nach und nach zu verlieren und das Mädchen der Armbänder am Handgelenk zu werden. Du kannst mich vielleicht nicht verstehen, die meisten von dir können es nicht. Es ist sehr schwierig sich selbst in den anderen zu versetzen, wenn der andere sich nicht benimmt, nicht fühlt oder nicht wie die meisten Menschen denkt. Aber heute werde ich dir ein Geheimnis erzählen, auch wenn wir nicht denken oder uns so verhalten, als ob du nicht meinst, dass wir keine Gefühle haben.
Nun bitte ich dich zu lesen, auf mich zu hören und versuche dich an meine Stelle zu setzen.
Ich möchte meine Geschichte erzählen, auch wenn ich nicht weiß, wann sie beginnt oder nicht zu Ende ist. Ich möchte, dass Sie wissen, was jemand über eine Geisteskrankheit fühlt, die niemand versteht, und alles, was er zu vermeiden versucht hat: Einsamkeit und Ablehnung. Zwischen dir und mir gibt es nur eine Diagnose des Unterschieds, aber dieses Etikett dient dazu, mich zu entmenschlichen und dich glauben zu lassen, dass du besser bist als ich.
TeilenDie Geschichte des Mädchens über die Armbänder am Handgelenk
Wie ich bereits sagte,
weiß ich nicht genau wann alles begann, obwohl ich glaube, dass es in der Stadt gewesen sein könnte, als ich mit der Universität angefangen habe. Er war nie allein an einem neuen Ort gewesen, hatte immer mit denselben Leuten am selben Ort gelebt. Das machte mir große Angst, denn die Vorstellung, mir nicht zu passen, allein zu sein, erschreckte mich mehr und mehr. Ich habe mich also von Anfang an zur juristischen Gruppe der Universität entschlossen. Das bedeutete, schlank und immer perfekt zu sein oder das zu glauben. Ich fing an mich zu übergeben, als ich dachte, ich hätte zu viel gegessen. Er übersprang sogar Mahlzeiten oder versuchte, nicht vor Leuten zu essen. Außerdem habe ich viel getrunken, bis ich die Kontrolle verlor, weil ich dachte, dass sie mich besser akzeptieren und die Schüchternheit loswerden würden.
Und dann erschien er. Der Junge mit dem perfekten Lächeln. Der Junge meiner Träume. Und der Zweck meiner ganzen Existenz beruhte darauf, dass er mich so liebte, wie ich ihn liebte. Es war egal, ob sie schon eine Freundin hatte, es war egal, dass sie sich nicht um mich sorgte. Ich wollte ihn und würde alles für ihn tun, um mich auch zu wollen. Ich dachte, nun, ich dachte nicht, ich war überzeugt, dass niemand ihm jemals geben könnte, was ich geben würde.Ich fand heraus wo ich wohnte und begann Liebesbriefe in der Post zu hinterlassen. Ich habe Filme in meinem Kopf gemacht, wo wir die beiden Protagonisten einer schönen Liebesgeschichte waren, und im Laufe der Zeit kam ich zu der Überzeugung, dass sie Realität waren. Ich versuchte, den Rest der Welt davon zu überzeugen, dass seine Freundin schlecht war, also würden sie sofort aufhören. Ich war so besessen davon, dass es meine Welt wurde, aber eine Welt, die nicht existierte und die eine Leere in mir wachsen ließ.
Die Armbänder, die meine Schande bedecken Ich verlor sogar die Kontrolle über meine Gefühle. Alles ist weiß oder schwarz geworden, liebt mich oder hasst mich, in denen "entweder mit mir oder gegen mich". Weil ich der Besitzer der Extreme der Realität war und mich weigerte, die Zwischenpunkte zu sehen. Ich wurde zu einem Drill der Gefühle, nur geliebt mit der größten Intensität oder gehasst mit meiner ganzen Macht. Aber innerhalb dieser Bohrung war das Auge des Sturms, ein Auge, das die Leere zeigte, die in mir wuchs.
Diese Leere, die jedes Mal stärker wurde, erfüllte meine Realität so sehr, dass es nur Emotion außerhalb war, aber ich fühlte nichts. Also alsIch versuchte, diese Leere hinter mir zu lassen und zu fühlen, und fing an, die Handgelenke zu schneiden.
Und in diesem Moment wurde ich das Mädchen mit den Armbändern an meinem Handgelenk, weil diese Armbänder die einzigen waren, die das deckten, was ich nicht zeigen wollte. Aber die Armbänder heilen nicht alles, sie verstecken nur, was sie nicht zeigen wollten. Versteck den Teil von mir, den ich nicht kontrolliere. Der Teil, dass ich das Motiv des Lachens von denen bin, die mich kennen, weil zu ihnen ich verrückt übertrieben bin. Und ich ... Ich ... ich möchte einfach nur passen und etwas Gutes fühlen, also ermutigte ich mich, um Hilfe zu bitten.
Ich weiß, dass es ein langer, sehr langer Weg sein wird, aber jetzt gibt es Hoffnung. Dank der Behandlung, die ich mit meinem klinischen Psychologen und einem vom Psychiater verordneten Medikament befolge, bin ich ein wenig mehr ich selbst, mein früheres Ich. Ich war mutig und suchte Hilfe, also erzähle ich meine Geschichte. Wenn du genauso fühlst oder jemanden wie mich kennst, lache nicht ohne zu wissen; hinter dem, was du siehst, ist ein Mensch, der sich verloren fühlt und der sich wie ich unter den Armbändern verstecken kann, was ihn schmerzt und gleichzeitig beschämt.