Ich bemühe mich, mich vor der Trennung des Klanges deiner Stimme zu erinnern, so wie du über meinen Unsinn lachst. Von der pulsierenden und latenten Dringlichkeit, die sein Körper und sein Gesicht klar erlangten, als sie mich wollten. Ich konzentriere mich darauf, uns an unsere einfachen und zahlreichen Pläne zu erinnern, an unsere To-Do-Listen, die wir zusammen machen müssen, so wie ich oft bemerkt habe, dass du mich beobachtest. Bemühung, sich an ihre Zärtlichkeit zu erinnern, an ihre Sorge, an meine Art, wie ich meine Hand hielt, wie ich mich besonders fühlte. Das Schlimmste ist, dass der Schmerz nicht dadurch entsteht, dass man sich an diese Dinge erinnert. Aber sehen Sie, was einige Monate mit unserem Leben bereits getan haben: Ich sehe Ihre Fotos an und ich erkenne Sie nicht wieder.
Es ist eine Anstrengung, sich an diese Momente zu erinnern, die wir verbracht haben, dass wir lächeln, dass wir schwitzen. Deine Anwesenheit verblasst von mir. Das tut weh. Ich war nicht bereit, ich bin nicht bereit. Ich wollte in letzter Zeit so viele Dinge loswerden und so viele Menschen, dass ich in meinem emotionalen Leben eine allgemeine Reinigung durchführte, und ich hatte nicht den Mut, dich in dieses Paket von Junkies für die Spende zu stecken. Aber ob Sie es mögen oder nicht, die Zeit ist Meister und es ist rücksichtslos. Das menschliche Gehirn hat offensichtlich Einschränkungen des Gedächtnisses, ich hörte nur 1 Gigabyte. In dieser HD passen nicht die kleinen immensen Details dessen, was ich in jedem Gespräch fühlte, jede Umarmung, jede Berührung des Mundes, die ich in diesem Leben am meisten wollte; es passt nicht in jedes Terabyte Adrenalin, wenn du mich (so) in diesen Stunden in meinem lärmenden Bett so innig und wahrhaft liebst, in unendlichen Entschuldigungen und geänderten Zeitplänen verlängert; es passt auch nicht alle hundert Megabytes an Sinn, die ich im Leben sah, als wir geistig und körperlich so verbunden zu sein schienen, so geschehen.
Ja, aber immer noch gut. Weil das gleiche 1 Gigabyte nicht die Details meiner Angst halten wird ; von ihrer verwirrten Unsicherheit; von dir zu hören, wie jemand, der das Gewicht dessen, was er mir gesagt hat, nicht gewusst hat, der wollte, dass ich eine Mischung aus mir selbst und jemand anderem bin, damit du vollkommen glücklich bist; wie ich stundenlang in der fötalen Position geweint habe und gedacht hatte, ein Stück von mir sei von mir gerissen worden, da ich mich nicht mehr daran erinnern konnte, mich vor langer Zeit zu fühlen; sich unglaublich dumm fühlen, etwas alleine erlebt zu haben (denkend, ich lebe in 2); verbitterte Stille solcher Feigheit; dass du buchstäblich um deinetwillen krank bist und dich so gezwungenermaßen länger in mir tragen musst, als ich es wollte.
Ich war nicht bereit für unsere Trennung AberIch muss dem Herzen helfen, diese kleinen, verstreuten Fragmente des aufrichtigen Gefühls, das ich nähre, zurückzusetzen.