Mit jemandem zu leben ist eine sehr wichtige Entscheidung, die eine vorherige Überprüfung verdient. Obwohl wir große Fortschritte in dieser Richtung gemacht haben, geht die Gesellschaft weiterhin davon aus, dass wir alle gerne als ein Paar leben würden und dass, wenn wir nicht erfolgreich sind, es deshalb ist, weil wir nicht fähig oder attraktiv genug sind. Warum habe ich nicht den Partner, den ich haben möchte? Es ist eine der großen Fragen vieler Menschen, Frucht ihrer Misserfolge in früheren Beziehungen.
Teilen Wie möchten Sie Ihren Partner haben?
Soziale Bequemlichkeit lässt uns geneigt sein, der Geliebten unsere beste Seite zu zeigen. Das Gehirn produziert eine Substanz namens Phenylethylamin, die ein Neurotransmitter ist, der eine sehr wichtige Rolle spielt, wie zum Beispiel die Motivation zur Zusammenarbeit zu erhöhen oder den Hunger zu hemmen.Auf diese Art und Weise können wir die soziale Bequemlichkeit als das Bedürfnis des Individuums definieren, mit dem Experimentator auszukommen, zu tun, was er von ihm erwartet, oder in irgendeiner Weise das experimentelle Ergebnis zu favorisieren, das die Forscher interessiert. All dies, auf einer experimentellen Ebene.
In der Praxis bedeutet something etwas wie den Versuch, mit jedem auszukommen oder unser bestes Image zu zeigen, auch wenn es notwendig ist, es zu erfinden oder zu verzerren. Aber auch andere Faktoren treten bei der Auswahl eines Partners auf.
Nicht nur psychologische Elemente sind gemischt, sondern es gibt auch einige falsche Mythen oder Überzeugungen. Diese Überzeugungen sind mit dem Paar verbunden und werden durch die Kraft der Wiederholung zu einer Wirklichkeit, die in Beziehungen eingreift.
Falsche Glaubenssätze beeinflussen die Suche nach dem Partner, den ich haben möchte Diese Überzeugungen reichen vom gemeinsamen Leben bis zur Sexualität, Liebe, Koexistenz mit Kindern ... und mehr. Es gibt keinen einzigen Raum in unserem Leben, in dem Überzeugungen fehlen.
Unglücklicherweise gibt unsere Ignoranz ihnen einen Blick der Wahrheit. Einige Beispiele für solche Überzeugungen wären: If "Wenn unsere Liebe wahr ist, wird Sex immer wundervoll sein." "Ich werde der beste Liebhaber sein, den du jemals hattest." "Liebe im Paar kann alles vergeben." Weitere Beispiele: "Wenn ich in meiner Paarbeziehung nicht eifersüchtig bin, liebe ich diese Person nicht wirklich", "Rude ist eine der wertvollsten männlichen Eigenschaften", "Wir können uns nicht trennen, wir gehören zueinander!"
Der Glaube an "die Hälfte der Orange" Die Existenz der Hälfte der Orange ist immer noch ein Mythos.
Es hat mehr negative als positive Konsequenzen. Die Suche nach der anderen Hälfte bedeutet, dass wir unvollständig sind, dass wir jemanden brauchen, der glücklich ist.
Schließlich würde die Existenz einer Hälfte der Orange bedeuten, dass wir fragmentierte Wesen sind. In diesem Fall wäre es die Verantwortung des Partners, unsere Erwartungen und Mängel zu erfüllen. Der Glaube an die Hälfte der Orange lässt uns glauben, dass die Aufgabe des anderen darin besteht, uns zu vervollständigen. Deshalb, wenn unser Partner unvollständig ist, werden wir dafür verantwortlich sein, ihn / sie glücklich zu machen. In deinem Bemühen, uns zu vervollständigen, wird der "Partner, den ich will" wahrscheinlich dazu führen, dass er uns noch unvollständiger macht.
Jeder hat den Partner, den er haben möchte Diese Aussage kann sehr kategorisch und dramatisch sein. Es ist emotional anstrengend, mit jemandem zu leben, der sexuell, psychisch, sozial, wirtschaftlich, spirituell etc. ist.
Das Leben ist voller Entscheidungen und wir beschließen oft, uns ständig zu beschweren, dass wir nicht den Partner haben, den wir wollen
. Lass uns einen Test machen: Denk an die Dinge, die dir in deiner Paarbeziehung nicht gefallen. Sicherlich sind diese Probleme darauf zurückzuführen, dass wir "das, was wir haben, nicht verlieren wollen" oder "sich nach den Dingen sehnen, die wir nicht haben". Es ist kein Zaubertrick. Es entspricht der Antwort der meisten Menschen.
Warum beschwere ich mich manchmal, dass ich nicht den Partner habe, den ich haben möchte? Sich zu beschweren, dass wir den gewünschten Partner nicht haben, hängt mit mehreren Faktoren zusammen.
Das Lernen unserer Herkunftsfamilie, dh die Modelle, die wir in unserer engsten Umgebung gelernt haben. Unsere affektiven Bedürfnisse.
Wenn wir verheiratet sind, können wir nicht als Paar denken. Es ist die Vorherrschaft des Egoismus eines der beiden Glieder. Wie wir auf das reagieren, was in unserem Leben passiert. Wir beschuldigen andere für unsere Entscheidungen und wir sind nicht verantwortlich für unsere Entscheidungen.
Wir haben oft große Angst davor, für uns selbst verantwortlich zu sein. Wir kümmern uns darum, die Probleme anderer zu lösen.
Wenn es sich um eine rein persönliche Aufgabe handelt, stellen wir unsere Glückserwartungen auf die andere Seite.
Niemand, der sich unzufrieden fühlt, kann harmonisch mit dem Partner zusammenleben. Selbst wenn es günstige Bedingungen gibt, wird sichauf die negativen Eigenschaften des anderen konzentrieren.
Psychologische, soziale oder kulturelle Schönheitsmuster lassen mich die Bequemlichkeit des Zusammenseins mit meinem Partner in Frage stellen.
Wenn wir den Partner idealisieren und diese Erwartungen brechen, leiden wir zu sehr. The "Je höher wir fliegen, desto größer ist der Schmerz des Fallens."
- Ideale Paare basieren auf dem Aussehen. Sie sind Menschen, die versuchen, ihren Zustand als Menschen zu verbergen und Zuflucht im äußeren Aspekt zu suchen. In solchen Fällen spielt auch die soziale Bequemlichkeit eine wichtige Rolle.
- Wie wir gesehen haben,
- gibt es mehrere Faktoren, die uns darüber beschweren, dass wir nicht den Partner haben, den wir wollen.
- Vergessen wir jedoch nicht, dass es echte Paare gibt. Sie sind Fleisch und Blut. Sie tragen in ihrem Rucksack ihre Lebensgeschichte, erklärt durch ihre Manien, ihre Träume, Ängste und Illusionen. Genau wie du.