Was charakterisiert emotionale Co-Abhängigkeit? Es spiegelt eine Sucht nach Abhängigkeit von einer anderen Person wider, die sowohl in der Beziehung eines Paares als auch innerhalb einer Familie auftreten kann, zum Beispiel zwischen Mutter und Tochter. So empfindet der abhängige Mensch unabhängig vom Kontext in sehr abhängigen Abhängigkeitsverhältnissen, dass er den anderen braucht, so wie er sein Herz braucht, um weiter zu leben. Wir würden dann von einer psychologischen Abhängigkeit sprechen, in der der emotionale Teil sehr involviert ist. In diesem Sinne gehtAbhängigkeit über das einfache Verlangen hinaus, bei jemandem zu sein.
Es hat damit zu tun, dass der andere unentbehrlich oder unersetzlich ist, um sich gut zu fühlen: Ihre Anwesenheit ist eine notwendige Voraussetzung dafür. Es ist eine Notwendigkeit, die in irgendeiner Weise erfüllt werden muss, wie auch immer sie speziell und spezifisch ist und die zu Glück führt. Emotionale Abhängigkeit ist in vielen Situationen mit eifersüchtigem Verhalten, Manipulation oder Besitz des geliebten Menschen verbunden, was dazu führt, dass die Person abnutzt, die Beziehung beendet und den irrationalen Glauben des Abhängigen zur Realität werden lässt; zu wissen: ohne dich bin ich nichts. In anderen Situationen passiert es, dass nicht nur ein Mitglied des Paares mit dem anderen verbunden ist, sondern beide voneinander abhängig sind but, aber auf unterschiedliche Weise. Wir treten dann in eine Beziehung ein, die emotionale Co-Abhängigkeit genannt wird. Was in einer Co-abhängigen Beziehung geschieht, ist, dass es ein abhängiges Mitglied gibt, dessen Glück letztlich davon abhängt, dass sein Partner an seiner Seite ist und ihn nicht verlässt. Auf der anderen Seite ist das andere Mitglied des Paares auch abhängig, aber abhängig von ihrer eigenen Abhängigkeit von ihren Kollegen.
Co-Abhängigkeit oder Altruismus?
Um besser verstehen zu können,braucht die abhängige Person ihren oder ihren Partner, und der Co-Partner muss sein / ihr Peer-Wohlbefinden schützen, sich um ihn kümmern, ihn pflegen und sich um ihn sorgen.
Es ist wahr, dass es sehr wichtig ist, mit Ihrem Partner oder Partner Partner zu sein, um die Beziehung am Leben zu erhalten, aber so lange es altruistisch geschieht, aus Liebe zu dieser Person und nicht dazu, eine zugrunde liegende Abhängigkeit zu schüren.
Das einzige, was die aus der Abhängigkeit resultierenden Verhaltensweisen hervorbringen, ist die Stärkung der Abhängigkeit von beiden und das Ausfüllen innerer Leerstellen, die im Kindesalter nicht ausreichend ausgefüllt wurden. Es ist, als würde man sich um die Sicherheit des anderen kümmern, sie zu stark schützen oder sich darum kümmern, als hätte die Person nicht die Mittel, um die mithelfende Person irgendwie nachzuempfinden und ihr Selbstwertgefühl zu stärken. Außerdem ist diese Art des Handelns das Wasser, das den Durst der Abhängigen stillt, was dazu führt, dass die Teile des Puzzles perfekt passen und die häufige Verstärkung der Abhängigkeit erzeugen.Ein toxischer Teufelskreis entsteht dann innerhalb der Relação-Beziehung: Das Glück des Einen hängt von dem Anderen ab, und das Glück des Anderen hängt wiederum von der Notwendigkeit ab, sich an das Erste zu binden. Es mag seltsam erscheinen, aber Gelehrte sagen uns, dass so manche Paare sich bilden oder überleben.
Was ist das Endergebnis dieser Dynamik?
Das co-abhängige Paar erfährt niemals eine gesunde und befriedigende Beziehung , die das Leiden und das Gefühl der Leere zu Protagonisten der Beziehung werden lässt. In dem seltenen Fall, dass die Beziehung bestehen bleibt, werden beide ein extrem intensives Unbehagen ertragen müssen, da sie sogar ihre Identität verlieren.Was charakterisiert emotionale Co-Abhängigkeit?
Obwohl die schützende Person stark erscheinen mag, ist dies nicht die Wahrheit. In der Tat, in den Verhaltensweisen der Pflege, findet das Paar die einzige Möglichkeit, auf ihr Selbstwertgefühl zu achten. Also, wenn Sie mehr über die Symptome der emotionalen Codependenz wissen wollen, lesen Sie weiter:Selbstwertgefühl scheint durch Ihre Abwesenheit
Co-abhängige Menschen neigen dazu, ein geringes Selbstwertgefühl zu haben, das den Sinn für Nützlichkeit ausgleichen kann, die auftreten kann, wenn sie sich für andere, in diesem Fall für ihren Partner oder Partner, wertvoll fühlen.In vielen Fällen entsteht dieser Mangel aus einem ängstlichen Bindungsmuster, das sich in der Kindheit, in der Beziehung, die seine Hauptbezugszahlen bildeten, herausbildete. In diesem Sinne wurde der Mensch nur belohnt, wenn er etwas für seine Referenzfiguren tat. So erfuhr sie, dass ihr Wert davon abhing, was sie anderen zur Verfügung stellen konnte.
Versuchen Sie, die andere Person zu kontrollieren
Weil ihr Selbstwertgefühl davon abhängt, dass die anderen es brauchen, neigen
-abhängige Menschen dazu, Manipulation und Kontrolle zu nutzen, um "ihrem Opfer" nicht zu entkommen. Das heißt, um sich wichtig und nützlich zu fühlen, brauchen sie die andere Person, um ihr Verhalten weiterhin abhängig zu halten, und das können sie nur, indem sie ihren Partner oder Partner kontrollieren.
Eine andere gemeinsame Strategie zur Aufrechterhaltung der Abhängigkeit von anderen ist die Untergrabung des Selbstwertgefühls. Ja, die andere Person sich als ungültig oder nutzlos fühlen lassen damit sie jemanden brauchen, der zu ihrer Rettung kommt. Dann erscheint die wechselseitig abhängige Person anscheinend desinteressiert und opfert sich für die andere.
Angst vor der Unabhängigkeit des anderen
In dem Moment, in dem sie erkennen, dass die andere Person begonnen hat, mehr unabhängige Maßnahmen zu ergreifen, wie zum Beispiel eine Entscheidung für sich selbst zu treffen, reagieren die abhängigen Menschen in Panik und versuchen, die Abhängigkeit wieder herzustellen. Daher ist es nicht ungewöhnlich, dass sie aufgeben, was sie tun, um einer anderen Person zu helfen und ihre überlegene Position des Schutzes für die andere aufrecht zu erhalten.
Codependente Menschen haben Angst, dass die andere Person in der Lage sein wird, selbständig zu werden und zu erkennen, dass sie wirklich niemanden Hilfe braucht oder dass es außer dem Co-Abhängigen noch andere gibt, die helfen können. Teilen Besessen sein von Partner oder Partner
In ihren Köpfen ist Partner oder Begleiter ein Fokus der ständigen Aufsicht.Auf diese Weise werden sie obsessiv, verlieren sich selbst und glauben, dass die Erleichterung des Lebens ihres Partners oder ihres Partners die einzige Mission ist, mit der sie gesund werden können. Auch wenn Sie in dieser Hinsicht einen Fehler machen, werden Sie kaum vergeben und das Gefühl der Frustration übernimmt.
Sie brauchen viel Zustimmung
Die Zustimmung anderer ist eine universelle Verstärkung und in vielen Fällen eine gültige Informationsquelle, um die eigene Leistung zu bewerten, aber wenn wir unser Selbstwertgefühl in das Urteil setzen, dass andere ausstellen können, haben wir ein Problem.
In diesem Sinne haben copependente Menschen ein großes Bedürfnis nach Zustimmung, die sie zu erfüllen versuchen, ohne oft zu importieren. Und wer könnte besser eine sofortige Zustimmung geben als die abhängige Person?Sich für die Gefühle des anderen verantwortlich fühlen
Obwohl wir wissen, dass die Emotionen anderer Menschen nicht zu uns gehören, fühlen wir uns oft verantwortlich dafür, wie andere sich fühlen. Es ist nicht ungewöhnlich, denn wir sind in diesem Sinne erzogen worden. "Mach Daddy nicht wütend", "Wenn du das tust, wird Mama traurig sein."
Allerdings ist dieses Denken bei Menschen, die eine Abhängigkeit voneinander haben, viel ausgeprägter: Sie glauben, dass das andere gut oder schlecht ist, weil sie so gehandelt haben. So enden sie in vielen Situationen mit Zuständigkeiten, die ihnen nicht entsprechen, oder sie beschuldigen etwas, was ihnen nie in den Sinn gekommen ist.
Oft kritisieren sie Gleichaltrige
Einerseits müssen sie sich nützlich fühlen, wenn sie ihrem Partner, ihrem Partner oder einer anderen Person in ihrer Geselligkeit helfen wollen, die von ihnen abhängig ist. Wenn die abhängige Person jedoch etwas tut, das gegen dieses Muster verstößt, tendieren sie dazu, es auszuprobieren oder zu kritisieren als eine Strategie, die die andere Person dazu bringt, sich schlecht zu fühlen und ihr Verhalten zu ändern. Es ist in diesem Sinne üblich zu sagen: "Mit allem, was ich für dich tue, zahlst du mich so" "Du weißt, dass ich für dich opfere", "Ich habe alles gelassen, um dich glücklich zu machen," usw. (I.e.Nachdem Sie herausgefunden haben, was die emotionale Co-Abhängigkeit ausmacht, haben Sie sich mit irgendeinem Teil dieser Beziehung identifiziert? Das mag uns überraschen, aber diese Art zu handeln ist häufiger als wir uns vorstellen können. Wenn Sie sich identifiziert fühlen, analysieren Sie, was falsch ist, geben Sie Ihrem Selbstwertgefühl eine Chance und wagen Sie eine gesunde Beziehung. Bibliographische Referenzen:
Mellody, P., Wells, A., Miller, K.,
Codependenz: was es ist, woher es kommt, wie es unser Leben sabotiert. Lerne zu bewältigen.
Paidós Ibérica. 2005. Mazzarello, R., Studie über die Co-Abhängigkeit und ihren Einfluss auf das psychosoziale Risikoverhalten.