Die Art von Liebe, die ich will ...

Ich frage mich immer wieder: Was willst du? Und als ich gescheiterte Versuche sammle, nicht mit meinem Herzen zu denken, entschied ich, für mich selbst anzunehmen, dass ich ein Beichtvater bin, der Gefühle empfing (ohne Filter, ich denke leider, ich entscheide immer noch).

Als ob mein Herz ein magischer Topf wäre, der sich an das Volumen der empfangenen Gefühle anpasst, ohne jemals überfüllt oder zu voll zu werden it, ist es immer offen und warum nicht sagen, immer durch Griffe gehen.Neulich hörte ich einen Vortrag von Gasparetto, in dem er sagte: "Wir idealisieren Beziehungen sehr," und "wenn es dann romantisch ist, sind sie diejenigen, die am meisten vermasseln", sagte er. Wem soll ich widersprechen? Du weißt etwas, dieses Gasparetto!

Ich versuchte also, nicht zu romantisieren. Lass uns praktisch sein! Ich habe zu meinem Herzen gesprochen. Das Leben ist so, jeder hat seinen Weg und du wirst niemals einen solchen Deckel für den Topf finden, nach dem die Menschen suchen, den alten Pantoffel bis zum müden Fuß, hör auf! Das heißt, wir müssen uns den Tatsachen stellen, dass die letzten Beziehungen diejenigen sind, in denen die eine Seite Kompromisse macht, was in der anderen nicht genießbar ist. Aber wo kann ich mich überzeugen? Es gibt keinen Weg, es kommt mir nicht in den Sinn, dass es uns möglich ist, eine solche Beziehung zu haben und gleichzeitig glücklich zu sein. Sogar wegen der Unterschiede, weil ich nicht auf dem Mond lebe (denke ich), aber man muss einen viel größeren positiven Austausch haben, um es sich lohnenswert zu machen. Um Frösche zu verschlingen, geh nicht an mir vorbei. Es ist nicht möglich, dass mein Ideal der Beziehung nur in der Fiktion existiert, und wenn alles gelöst ist, muss ich einen Drehbuchautor finden, um mit mir alt zu werden! Aber während ich weiter schaue und mich frustriere, frage ich mich, was ich will. In der Art von Liebe, die ich will ...

Ich will eine Liebe, die mich glücklich macht

Dass du meine Gesellschaft brauchst, mein Lächeln, meine gute Laune, meine Wärme im Kissen nebenan. Eine Liebe, die mit meinen Errungenschaften vibriert und mich in meinen Niederlagen erschüttert, so dass ich mich nicht für das Scheitern gebe und gebe auf. Ich will eine Liebe, die die Flasche Wein in die Stille des Hauses teilt und wenn auf der Höhe des Porre lachen und dann mit mir weinen wollen, machen wir es.

Ich möchte eine Liebe, die barfuss am Strand spazieren geht, den Sand an den Füßen spürt, der Wind, der die Haare durchwühlt, der das Meer mit mir sammelt und den Frieden atmet, den ich immer fühle, wenn ich respektvoll auf diese imposante Unendlichkeit schaue.

Ich möchte eine Liebe, die die gleiche lächerliche Musik mag, die ich und die Lautstärke lauter singen, um diesen schrecklichen Refrain zu singen, den wir den folgenden Sommer vergessen werden. Und sei neugierig und stelle mich neuen Sängern vor und lerne mit mir eine Melodie zum Singen unter der Dusche.

Ich möchte eine Liebe, diese Tasse Kaffee mit mir am Sonntagmorgen zu trinken und die Dose Kondensmilch herunterzubringen, nur weil wir von Zeit zu Zeit wirklich gerne sündigen. Ich will eine Liebe, das Popcorn zu teilen, die romantische Komödie beobachtend, die ich liebe

und mit mir in diesem Teil weine, wo neugierig viele lachen. Ich will eine Liebe für meine Einsamkeit. Einer, der mich festhält und sagt, dass er versteht, dass ich es hasse, alleine zu sein, aber das passiert manchmal und dass alles gut wird, wird bald vergehen.

Ich möchte eine Liebe, die meinen Trauerblick respektiert, wenn ich das Fenster öffne und sehe, dass der Tag schön ist,

aber ich fühle mich trotzdem wie im Haus zu bleiben. Ich will eine Liebe, die einen Pikee hat, einen Sneaker anzuziehen und einen langen Spaziergang mit mir zu machen, um in einen Park zu kommen, wo es nichts gibt ... Aber es ist ein Park, Mann. Meine Liebe würde verstehen, wie das schon so viel bedeutet. Ich will eine Liebe, die versteht, wenn ich stundenlang in die Kommentare der Dinge, die ich schreibe, vertieft bin und wenn ich mich in den Stunden verliere, in den Texten meiner Gedanken wandeln und die Zeit vermisse, ins Bett zu gehen. (I.e.Ich will eine Liebe, der versteht, dass manchmal werde ich meine Kinder küssen und spüren, dass sie das Wichtigste in meinem Leben,

sind und ich rieche den Hals, während sie schlafen und liegen mit ihnen löffelt und die Welt vergessen, vergessen zurückzukehren zu meinem Bett oder um sie dort raus zu bekommen, weil ich wirklich wollte, dass dieser Moment so lange wie möglich dauert. Sie werden wachsen ... und lassen mich die Hälse nicht riechen ... Ich weiß nicht, diese Bitten verlieren will von „Lass mich bei dir bleiben“, wie sie aus meinem Mund nicht kommen. Ich möchte eine Liebe für meine PMS-Momente, wenn mein eigenes Denken mich ernst nimmt und ich in einer Crossover-Antwort hart zu mir selbst bin. Lass ihn wissen, es wird vorübergehen. Das erinnert er sich, ich bin nicht immer so. Die meiste Zeit bin ich sogar ziemlich cool. Ich will eine Liebe, die mich zu einer lustigen Gesellschaft macht, eine intelligente Frau, ein bedürftiges Mädchen, ein Mensch mit Hormonen.

Ich möchte eine Liebe, die die Gesellschaft meines Schweigens genießt, wenn ich in ein gutes Buch vertieft bin.

Eine Liebe, die meine Fehler akzeptiert, meine Widersprüche, meine Romantik und meine Unreife duellieren verantwortlich und nüchtern Frau, die ich brauche, um zu überleben zu sein.

Ich möchte Romantik, Zuneigung, Wärme, Praktikabilität, Verantwortung, Reife, Kindlichkeit, Mangel, Unabhängigkeit, Nüchternheit und Depression. Diese Liebe wird das letzte Geld für Pizza verbringen und die Zahlung der Stromrechnung verschieben, und es wird der Maurer, wenn der Rohrbruch und sorgt sich um die Rechnungen am Ende des Monats nennen.

Ich mag eine verantwortliche verantwortungslos Liebe

Das wie das Haus sauber und die Wäsche auf der Leine die Enthärter verströmt, sondern den Schrank und das Bad vermasseln und mehrere Börsen Pyjama in der Ecke läßt später zu beheben, wenn der Drang getroffen. Lass sie in dem organisierten Chaos meines Lebens leben und nicht mit ihr psychen.

möchte ich eine Liebe, die tabbouleh Mann und Frau Dinge, aber wir haben zusammen oder auseinander die Dinge, die uns geben, ohne dass die Verantwortung Regeln, die hatte zu etablieren.

Und so viel von einer Liebe zu wollen, nur nie in ihnen niemand zu finden, den meine Erwartungen zu entwerfen, dass ich dachte, waren zu unwirklich, realisiert und verkauft zu meinem früheren Ich liebe, dass es meine Schuld war. "Du bist es nicht, ich bin es", war der Schlüssel zu meiner Rede über das Ende, das ich immer in meinen Beziehungen etabliert habe.

Schließlich, wenn ich immer wieder über die Art der Liebe in Frage ich will, und die Einsamkeit des leeren verbittern dieses Gefühl nicht in jemanden zu finden, denke ich , kurz gesagt gefunden,

die Art von Liebe

ich brauche, was ich meine , versteht meine Bedürfnisse respektiert meine Grenzen

und Unvollkommenheiten und macht mich ganz besonderes, wenn mein Potenzial sieht, meine Qualitäten

und die Gründe, warum ich bin, wenn auch mit mir selbst anspruchsvoll und wer geht mit mir, eine Frau, mit der es ist lebenswert. suchte eifrig jemand zu beantworten, was ich wollte, und belastet viele Jemande mit dem, was ich brauchte schließlich mein Herz in der Begegnung mit dieser Liebe zu beruhigen, die mich ausfüllt und unterrichtet mich, wie die leeren Mine kümmern, wenn er nicht kann von jemand anderem ausgefüllt werden.Es ist eine geduldige und ausdauernde Liebe, und sie wird es sein müssen, weil ich noch viel zu lernen habe.Es ist eine nüchterne Liebe, auch bekannt als ... Selbstliebe! Und als er ankam, wurde mir klar, dass ich niemanden wirklich lieben konnte, weil er mich vermisste und seine Abwesenheit mich blind machte. Ich erkennen, dass in mir die Fähigkeit gelebt zu sein, was ich finden will, so dass, wenn die Liebe kommt, ich ihn mit meinem Willen nicht belasten, aber weiß einfach die Liebe jemand sein.