Manchmal habe ich Lust zu weinen, und hartnäckige Tränen täuschen vor, mein Gesicht zu überfluten, aber bald gehen sie. Ich kann das nicht einmal tun ... "Du wirst keine depressiven Dinge schreiben", hörte ich. Ich werde nicht ... Zumindest glaube ich nicht. Die Leere in der Brust ist so groß, dass ich nicht sagen kann, was ich fühle. Es ist nur ... Leer ...
- Was mache ich mit meinem Leben? Take - Pass auf, dass du keine unglückliche und einsame Person bist. Es ist sehr schlecht, ein einsamer Mensch zu sein. "Pass bloß auf, dass du nicht für den Rest deines Lebens nach Glück suchst und nie findest.
Was mache ich mit meinem Leben? Heute fühle ich alles leer.
Die Versprechen und Pläne, die ich mir gemacht habe, geraten in weite Ferne. Die Lichter gingen aus. Die Vorhänge schlossen nicht, aber das Theater wurde leer, nur die leeren Stühle und das Echo in einer riesigen Halle, in der noch vor wenigen Minuten Gefühle so intensiv und tief waren.
Habe ich mich anlügen?
Habe ich in meinem Kopf eine Illusion erschaffen, eine unwirkliche Projektion dessen, was mein Leben sein könnte? Werde ich Menschen mitnehmen, Gefühle verletzen?
Was mache ich mit meinem Leben? Mit diesen widersprüchlichen Gefühlen habe ich eine der nüchternen Entscheidungen getroffen, die voller dubioser Gewissheiten meines Lebens waren. Ich habe alles geleert. Manchmal kannst du nicht von einem bestimmten Punkt aus zurückgehen und neu beginnen. Manchmal ist das Durcheinander so groß, dass wir die Schubladen unserer Seele leeren und die Haushaltsführung wiederholen müssen
Riskante Pläne ...
Es gibt Teile, die nicht mehr in jede Schublade passen, wir wissen nicht einmal, wie sie dorthin gekommen sind.
Andere Stücke tauchen im Gedenken wieder auf, wir fühlen uns, als würden wir sie in unser Leben zurückbringen. Einige mildern unsere Herzen ... Wir lieben es, aber es ist nicht gut. Sie können nicht ein wenig länger sparen, während wir warten, um zu sehen, ob es wieder passt. Es wäre nicht fair ... Aber du kannst nur diese Vision haben, alles leeren und die Räume des Herzens neu ordnen.
Plötzlich war alles leer. Zu leer. Emptied Ich leerte meine Seele mit einer Gelassenheit, die mich selbst erstaunte , beobachtete die Räume in jeder meiner Bewegungen und versuchte zu verstehen, warum ich diese seltsame Manie hatte, Dinge so durcheinander zu bringen, dass ich in meiner Verwirrung verlor. Es ist nur so, dass ich die Welt gerne umarme.
Ich halte in den Schubladen alles, was ich finde, und absorbiere mehr, als meine Seele ertragen kann. Wenn es voll wird, kann ich mich nicht mehr organisieren, ich stopf weiter alles hinein und hoffe, dass meine Seele stehen bleibt. Aber es kann nicht stehen ... Und ich muss mich neu organisieren.Es ist eine nicht zuweisbare Aufgabe ... Schade ... Niemand kann das für mich tun. Schade ... Weil ich sehr unorganisiert bin und ich hasse es, Sachen zusammenzupacken. Deshalb habe ich diese Arbeit bis heute ausgelagert, damit diejenigen, die die Gabe haben, alles in Ordnung zu halten (oder zumindest mehr als ich), mein Durcheinander beseitigen. Dann habe ich nichts anderes in mir gefunden, weil ich nicht wusste, wo meine Sachen waren ... Jemand hat immer für mich gesorgt.
Ich entdeckte, dass ich die vollkommenste Inkompetenz entwickelte, um Ordnung in mir zu halten. Ich erkannte, dass ich sie immer für mich tun ließ, auf die eine oder andere Weise, sogar als ich meinen Mund füllte um zu sagen, dass ich der Besitzer von mir selbst war, jemand schlich oder bewusst mein Chaos organisierte und gewann der Raum, in dem ich existieren durfte, obwohl es so meins war. Ich respektierte mein Bedürfnis, mich selbst zu betrachten und zu verstehen, wie ich funktioniere.
Wie soll ich mein Durcheinander organisieren, so dass ich, selbst wenn ich alles in Unordnung lasse, da ich so bin, mich in mir selbst wiederfinden kann. (I.e.Der Weg war, alles zu leeren ... Und alles neu zu ordnen. "Sie müssen es nicht alleine machen." Oh, ich habe ... ich tue es. Ich muss mich entscheiden, wo ich alles hinstellen soll, ohne Einflüsse von Menschen und Gefühlen. Ich muß aufhören zu wiederholen: „Was ich mit meinem Leben getan habe?“ Und mir davon überzeugen, dass das Leben so ist, dass die ewige Tanz, das Chaos aufzuräumen, und ich bin in der Lage, mein eigenes Leben zu organisieren.
Sagen sie nicht, dass dort, wo alles immer organisiert ist, die Abwesenheit eines gelebten Lebens ist? Jetzt ist alles leer ... Ich gebe zu, manchmal beängstigend ist es mit diesem Chaos, Angst vor der Arbeit zu beschäftigen, die gehen. Bereitschaft, alles so zu lassen wie es ist und weiterzumachen. Aber ich kann nicht mehr. Ich bin innerlich verloren ... "Jetzt gingen die Lichter aus. Alles war leer, grau, fast düster. Ich habe ein seltsames Gefühl, ich weiß nicht, wie ich es beschreiben soll.Ich kann nicht weinen, ich fühle kein Glück, ich fühle keine Angst oder bereue.
Ich bin mir sicher, dass ich meine Seele neu ordnen und die Räume darin kennen muss. Von jenen Gewissheiten, die uns in Zweifel geraten. Du hast Angst, aber tief in dir, weißt du, du fühlst ... Du weißt, was zu tun ist. Es war nicht was ich wollte. Ich wollte alles perfekt, sauber und organisiert für mich haben. Aber ich verlor mich in meinem Durcheinander und musste alles leeren, um von vorn zu beginnen.
Wenn Sie wissen wollen ... Es wird alles leer ... Ich glaube, ich bin ein wenig Angst vor den Echos, die ich hören beginnen, während ich versuche, Dinge zu reparieren. Aber ich muss wirklich die Räume in meiner Seele kennen. Hör auf, mein Leben zu vermasseln. Hören Sie auf, die Leute aufzuräumen. Hör auf, die anderen zu verarschen, während ich durcheinander komme.
Ich gestehe, dass ich Angst vor dieser Leere habe ... Und ich kann nicht einmal weinen ...